http://thehelp.rusff.me/ the help ru-ru Wed, 18 Mar 2015 16:03:02 +0300 MyBB/mybb.ru http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=67#p67 <p>&lt;code&gt;&lt;!--record--&gt;<br />&lt;center&gt;&lt;div class='silverborder'&gt;&lt;div class='silverhead'&gt;&lt;div class='silver' style='background-image:url(ВАША КАРТИНКА РАЗМЕРОМ 200x200);'&gt;&lt;div class='silverwordsbg'&gt;&lt;div class='silverwords'&gt;<br />сокращения, ники<br />&lt;/div&gt;&lt;div class='silverwords'&gt;<br />возраст Y.O | дд.мм.гг<br />&lt;/div&gt;&lt;div class='silverwords'&gt;<br />место работы<br />&lt;/div&gt;&lt;div class='silverwords'&gt;<br />ориентация<br />&lt;/div&gt;&lt;div class='silverwords'&gt;<br />внешность на английском</p> <p>&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;div class='lavie'&gt;&lt;div class='voglil'&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;tiger&quot;&gt;&lt;input type=&quot;radio&quot; id=&quot;tiger-1&quot; name=&quot;tiger-group-1&quot; checked&gt;&lt;label for=&quot;tiger-1&quot;&gt;пролог.&lt;/label&gt;<br />&lt;div class=&quot;used&quot; style=&quot;background-image:url(ВАША КАРТИНКА РАЗМЕРОМ 480x325);&quot;&gt;&lt;div class='vogup'&gt;</p> <p>Name Surname</p> <p>&lt;/div&gt;&lt;/div&gt; &lt;/div&gt;&lt;div class=&quot;tiger&quot;&gt;&lt;input type=&quot;radio&quot; id=&quot;tiger-2&quot; name=&quot;tiger-group-1&quot;&gt;&lt;label for=&quot;tiger-2&quot;&gt;кульминация.&lt;/label&gt;&lt;div class=&quot;used&quot;&gt;&lt;div class='myageagain'&gt;</p> <p>Биографии и характера. По желанию совмещаем или пишем раздельно, как вам удобнее. </p> <p>&lt;/div&gt;&lt;/div&gt; &lt;/div&gt;&lt;div class=&quot;tiger&quot;&gt;&lt;input type=&quot;radio&quot; id=&quot;tiger-3&quot; name=&quot;tiger-group-1&quot;&gt;&lt;label for=&quot;tiger-3&quot;&gt;эпилог.&lt;/label&gt;&lt;div class=&quot;used&quot;&gt;&lt;div class='myageagain'&gt;&lt;center&gt;&lt;font size=&quot;3&quot; color=&quot;#03006c&quot; face=&quot;Book Antiqua&quot;&gt;Некоторые тайны просто необходимо обнародовать, а истории поведать ©&lt;/font&gt;&lt;center&gt;&lt;br&gt;</p> <p>&lt;b&gt;Способны ли вы отыграть безумный поступок? &lt;/b&gt; &lt;br&gt;<br />&lt;i&gt;да/нет/возможно/всегда готов к безумству&lt;/i&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;br&gt;&lt;b&gt;Зависаете во флуде или других не игровых темах?&lt;/b&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;i&gt;да, нет, по настроению или другой ваш вариант&lt;/i&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;br&gt;&lt;b&gt;Какой размер постов пишите?&lt;/b&gt; &lt;br&gt;<br />&lt;i&gt;ориентировочно, допустим от 2500 до 6000 или от 4000 до 8000&lt;/i&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;br&gt;&lt;b&gt;Готовы ли Вы участвовать в коварстве красной королевы?&lt;/b&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;i&gt;черви/крести/буби/пики&lt;/i&gt;&lt;br&gt;<br />&lt;br&gt;&lt;b&gt;Связь с вами:&lt;/b&gt;&lt;br&gt;<br />лс не принимается&lt;br&gt;</p> <p>&lt;/div&gt;&lt;/div&gt; <br />&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;&lt;/code&gt;</p> mybb@mybb.ru (fassy) Wed, 18 Mar 2015 16:03:02 +0300 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=67#p67 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=63#p63 <p>Я знал, какая Николь по характеру. Вроде как не первый день общались. Знали друг друга уже давно даже не смотря на то, что мы пересекались, в основном, только в клубах, я мог сказать, что мы с ней… по крайней мере, были друзьями. Что будет теперь – не знаю. Зато моя совесть была чиста. Я ее не убил, а спас, забрав с собой. Отец думает, что мы умерли, потому что от Марселя пока что никакого оповещения тревожного не приходило. Значит, пока что все было гладко. Напрягала только неизвестность за то, что произошло тогда, когда я отъехал от дома. Что стало с остальными родственниками Николь, что стало с моими родственниками. Хотя после подобного мне стало еще сложнее их называть моими близкими. Получается, что в самый ответственный момент, даже дядя, который раньше всегда проводил все свое время только со мной, который говорил, что всегда будет только на моей стороне, все же оказался с отцом. Выходит, что все слова были брошены на ветер только ради того, чтобы ребенок поверил в слова и начал доверять тому, кому не следовало. Про отца то я вообще молчу. Это был самый ужасный человек из всех, с кем за свою жизнь успел встретиться. Алчный, бездушный мужчина, который думал только о том, как получить больше власти. И, в итоге, когда он этого добился, он потерял то, что было рядом с ним. Сыновья да лучший друг, которого он сам же и пристрелил. В общем, я то не удивлен, что он поступил подобным образом. Ему всегда было наплевать на мнение окружающих. Ему был важен только он сам, да его статус, который всегда должен был оставаться на самой высокой планки. <br />Самое печальное то, что когда я сидел в самолете у меня как картинки стали появляться в голове. Во-первых, школьные годы. Когда я приходил и говорил о том, какой у меня прекрасный отец. Что он всегда проводит со мной и моим братом. Всегда врал насчет него, думая, что так будет лучше. Теперь вспоминаю и самому противно. До тошноты. Пока летел, все время думал об этом и о том, что теперь будет с братом, который так тщательно пытался укрыть меня от всего, что происходило в семье. Сколько раз он мне говорил о том, что я не должен был доверять дяде, но я лишь отвечал, что он мне завидует. Завидует тому, как легко я могу общаться с таким сложным человеком. Теперь-то я все понимал. Понимал, и мне было так стыдно за то, что когда не послушал Марселя. Надо будет обязательно с ним связаться и попросить, чтобы и он приехал в Лос-Анджелес. <br />Кстати, Лос-Анджелес. Я себе представлял все немного иначе. И в моих планах не было этой девчонки Ланкастер. Но я такой человек, который никогда бы и подумать даже не смог о том, чтобы бросить знакомого, да и не знакомого тоже, человека на произвол судьбы. Особенно, когда его судьба становится не совсем уж такой карамельной, как хотелось бы. Но мой братец, видимо, хорошо меня знает, раз квартиру подыскал с двумя спальнями. Видимо знал, что один я ужиться ну никак не смогу. За это ему снова спасибо. <br />Но… от одного поля битвы я если и уехал, то «война» между Дайверами и Ланкастерами все равно продолжалась. Будь она даже на стульях и лампах и без всяких та пистолетов и других подобных опасных видов оружия, но война продолжалась. Если ее вообще можно было так назвать. Мистер и миссис Смит, только куда моложе и куда круче. <br />- Курица довольна! – ответил я как-то, ну совсем по-детски, на ее слова о том, что я слишком сильно сжал ее запястья. В этом и был весь я. Вот такой вот мягкий и дурной, даже в самых серьезных ситуациях, в которых, казалось бы, все шутки были бы неуместны. И все же я ее отпустил. Не держать же ее в своих руках, как в оковах, да и к тому же, самому уже было неудобно подобным образом стоять. Вот только я думал, что на этом Николь угомониться и перестанет верещать по поводу того, что&#160; она тут вообще делает и какой я козел после того, как решил оставить ее в живых и увести подальше от цепких лап моего отца... Но я забыл, что передо мной была неадекватная взбунтовавшаяся девица, у которой от злости и обиды сейчас поехал крышняк… Хотя, я могу ее сейчас оправдывать сколько влезет, но ее последние слова сильно меня задели. Развернувшись, я прошел в сторону своей спальни<br />- ДУРА!!! – Крикнул я так, чтобы даже она в своей ванне там услышала, и тут же захлопнул дверь. И как она там еще с петель не слетела от такого хлопка? – Стерва, взбунтовавшаяся выскочка! Да что она там себе возомнила…<br />Так я ходил взад-вперед по комнате и возмущался минут пятнадцать точно. В итоге вышел и как раз в тот момент, когда Николь потребовала у меня как-то еще набор. Совсем уже поехавшая там что ли? Слушать особо не стал. Прошел на кухню, нашел первые попавшиеся ножницы (кажется, она именно это просила) и, открыв дверь в ванну, швырнул ей их на пол, мол, хоть овечью шкуру с себя состригай, главное, убери за собой. <br />В общем-то, на этом наша с ней беседа окончилась. Я уже сидел на диване в гостиной и смотрел телевизор, как телефон в кармане завибрировал, оповещая меня о входящем смс. Достал. Прочел. Думаю, новость о том, что мой брат добился того, чтобы остальных родственников Николь оставили в живых, обрадует мою новую сожительницу. Если нет… пускай делает, что хочет, ключи на столе.</p> mybb@mybb.ru (fassy) Wed, 19 Nov 2014 12:13:18 +0300 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=63#p63 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=42#p42 <table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:10%"></td><td style="width:80%;background-color:#9d9d9d"><p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="color: white"><span style="font-family: Arial Black"><span style="font-size: 16px">@<a href="http://londonuk.rusff.me/viewtopic.php?id=767#p70350" rel="nofollow" target="_blank">beaver</a> начал вас читать</span></span></span></strong></span></p></td><td style="width:10%"></td></tr></table> mybb@mybb.ru (fassy) Sun, 18 May 2014 13:04:13 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=42#p42 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>My power flurries through the air into the ground,<br />My soul is spiraling in frozen fractals all around,<br />And one thought crystallizes like an icy blast,<br />I'm never going back, the past is in the past.</p> <p>Когда двигаешься вперед, самое главное, не оглядываться назад. Ни на секунду, потому что именно то, что остается позади, может послужить поводом для того, чтобы вернуться. А все потому, что мы боимся начать все с чистого листа. Сравнять все с землей и заново начать возводить, начиная все с фундамента. На самом деле, это довольно-таки тяжело, когда нет никого, кто бы в любой момент мог бы подставить свое плечо и напомнить о том, что все будет хорошо. Даже не так… все будет замечательно, главное, не останавливаться. Мы не любим говорить о своих слабостях. Будь то какие-то эмоции, вещи или даже люди. Нет, признать, что мы в чем-то слабы и не отдаем себе отчета в том, что можем сделать, когда видим свою слабость.. Нет, такое мы не в состоянии признать. Боимся, что могут осудить или даже осмеять, но даже не думаем о том, что могут поступить абсолютно иным образом. Моей слабостью были отношения или признание в чем-то, что кардинально могло бы поменять мою жизнь. И, как и многие другие, я боялся признать в себе это. Скажу так, в жизни есть всего несколько моментов, которые хочется прокручивать в голове постоянно, стоит им только случиться. Эти события, как правило, самые волнительные, о них думаешь чуть ли не с самого детства… Предложение, свадьба, рождение ребенка...Конечно, не стоит отрицать того, что кто-то может сказать, мол, что это не самое важное и самое запоминающееся в жизни. Для кого-то самым лучшим моментом в жизни станет покупка своего личного дома или машины. А кто-то вообще может сказать, что все это ерунда по сравнению с тем, что в своем выпускном классе стал королем или же королевой бала. Для каждого ценности в жизни разные, но насколько я знаю, самые запоминающиеся те, которые я упомянул в самом начале. Я прошел первые два этапа и могу сказать, что они стали для меня не самыми лучшими, но запомнились, действительно, на всю жизнь.<br />Рано или поздно, но всем хочется попасть в сказку. Будь тебе тринадцать, двадцать или же тридцать лет, все равно захочется чего-то необычного, что никак не входит в бесконечные дни сурка, которые так или иначе, но есть у каждого. Я заметил, что чаще попадаются люди с подобным распорядком дня, которые живут в крупных городах, таких как Нью-Йорк, Лондон и теперь уже Лос-Анджелес. Я стал все чаще замечать, что начал походить на тех людей, которые с утра просыпаются с жуткими мешками под глазами, машинально заваривают себе кофе и потом отправляются на работу. Изо дня в день одно и то же. Бесконечная суета заставляет все мысли сбиваться в кучу, а приходя вечером домой руки бы сами собой потянулись к очередному стакану виски безо льда. Кажется, будто только это может спасти от того давящего ощущения, которое само по себе постоянно преследует меня, где бы я ни находился. Нет, я не мог просто взять и смириться с тем, на кого постепенно становился похожим. Для меня в порядке вещей было проводить каждый день по-новому, а не просыпаться и первым о чем думать, это о том, чтобы очередной день поскорее закончился. Соглашусь, так у меня было какое-то время. Я метался из угла в угол и не мог найти никакого объяснения, почему так получалось. Почему раньше все было хорошо, в отличие от того, что происходило со мной в последние месяцы. Работа, выпивка и куча непонятных мыслей перед сном, которые будто бы специально слетались, мешая мне нормально заснуть. И никак не отгонишь ведь… Все это вгоняло меня в неимоверную тоску, а она только и могла, что сопровождаться выпивкой. Самой крепкой, которая только могла быть для того, чтобы забыться и уснуть. Ключевое слово именно забыться. Я не хотел помнить, кем стал. И не знаю, сколько бы я так протянул еще, как быстро бы меня сломили все мысли, которые накатывали каждый вечер с новой силой… Если бы не так сказка, в которую, как я уже говорил, мне хотелось все больше и больше окунуться с головой. Я нашел свою сказку. Ею стал Эндрю. Как раскрытая книга он оказался передо мной, а мне только оставалось, что взять, да прочесть все, что было для меня доступно. Закрой на мгновение глаза и вспомни, что было. Что есть, а потом представь, что будет. Согласись, то, что ждет впереди намного привлекательнее того, что было раньше.&#160; Неужели я настолько был опустошен, что не замечал, насколько же я был несчастлив. Несчастлив. Скорее не так. Я просто не нашел на тот момент человека, который смог бы показать другую жизнь. Я ведь о ней даже не слышал. И вот Эндрю теперь передо мной. Я как подросток, который впервые в жизни нормально влюбился в девчонку из соседнего класса. Вел себя как полнейший идиот, даже не смотря на то, что до этого у меня итак было достаточно мимолетный отношений и связей. Может быть, в этом-то все и дело? Именно в том, что все они были мимолетными, и я не относился к этому с той же серьезностью и с той же ответственностью, которую испытывал, когда думал о нас со Скоттом. Все прошлые отношения в миг перестали для меня что-то значит, что значили раньше. Теперь они все были для меня лишь парой свиданий, которые даже свиданиями-то толком нельзя было назвать, ведь они никогда не двигались дальше, чем одна совместная ночь у меня на квартире. <br />Признаюсь честно, после съемок второго сезона Шерлока, я безумно ждал нашего так называемого отпуска, чтобы хоть немного подумать над всем тем, что какую неделю меня уже томило. Нужно было привести все мысли в порядок, возможно, обдумать, как и что лучше говорить… В общем, надо было отдохнуть. Всем же нужен отдых. Кажется, я даже собирался в отпуск ложиться раньше спать, но вместо этого я просыпался посреди ночи и еще долго потом лежал и все вспоминал свои беспокойные сны, да думал о мистере Эндрю Скотте, который так сильно врезался мне в голову. Вот уж действительно, мистер секс. Надо было бы вызвать психолога и рассказывать ему все подробности о своей новой приязни. Ну, или завести свой личный дневник, в котором бы каждый день начинал примерно так: «Дорогой дневник, сегодня мои мысли снова были забиты Эндрю… день закончился беспорядком в голове, да дрочкой на сон грядущий», ну или что-то в этом роде. Зато представьте, что со мной было, когда он все-таки стал моим целиком и полностью и совершенно не собирался никуда уходить. Да и куда он уйдет… Я его просто не отпущу, а если надо будет, на цепь посажу… Что это со мной? Маньяк.<br />* * *</p> <p>В голове действительно засела мысль о том, что именно в эту секунду, я все же самый счастливый человек на все белом свете, пусть и стою на коленях. Как я могу отблагодарить Эндрю за то, что он для меня сделал за такой короткий срок? Срок? Ну что это, в самом деле, тюрьма что ли? Скорее, это лучшее, что могло со мной случиться. Как же мне тебя отблагодарить за то, что ты для меня сделал. Ты стал моей жизнью. Ты взял инициативу в свои руки и отныне я твой жених, а в будущем и муж. Что это вообще значит? Я рискнул попробовать снова, но вот только теперь я понимаю, что не промахнусь. <br />- Заткнись, - я едва поднимаю на тебя глаза, рука вздымается вверх, и вот я провожу ледяной ладонью от торса к паху. Чувствую сквозь пальцы, как его тело покрывается мурашками. От этого ощущения у меня голова идет кругом, а желание все еще больше возгорается ярким пламенем во мне. С каждой минутой мне все тяжелее дышать. Прикусываю губы, а затем сразу же провожу кончиком языка по тому же месту. Время замедлило свой ход. Теперь в голове кроме ударов собственного сердца я не слышу ничего… обхватываю член своего жениха одной рукой и тут же начинаю ритмично двигать вверх-вниз. При этом я стараюсь не отводить взгляда с лица Эндрю. О, я слышу, как он дышит и от этого мне все больше и больше хочется доставлять ему удовольствие. Свободной рукой я продолжаю ласкать его торс, сжимать его ладонь, проводить по ногам и вновь повторять все по кругу. Чувствую, как он подается бедрами чуть вперед, а я лишь сильнее сжимаю руку…<br />Момент…рука сменяется ртом и, обхватив губами, медленно начинаю посасывать, проводя кончиком языка по головке. Я знаю, что тебе это нравится, чувствую напряжение в твоем теле, в каждой клеточке твоего тела. Я и сам напряжен. Настолько, что с силой впечатываю ладонь в стену, чтобы на это время она послужила мне опорой. Мне навстречу вновь выгибают бедра, а я только сжимаю пальцами ногу Эндрю и начинаю сильнее сосать, все глубже, быстрее, помогая себе языком, губами, рукой... Мне нравится доставлять любимому человеку удовольствие. Смотря на это, чуть приподняв глаза, я ощущаю невыносимое возбуждение. Знаю, что Скотт хочет меня. Я хочу его. Не останавливаюсь ни на секунду, не свожу глаз. Самая настоящая порнуха. Не иначе. Продолжаю сосать все глубже, касаясь стенки гортани, помогая при этом себе языком. Чувствую, что Скотт уже на пике, но не останавливаюсь. Лишь когда тот кончает, чуть заметно улыбаюсь и поднимаюсь с колен. На губах, ровно, как и во рту, все еще остается горьковато-солоноватый привкус, который я то и дело слизываю языком. Это пошло, но мне хочется разделить, так называемый, вкус «победы» со своим женихом, поэтому стоит мне только подняться, как тут же впиваюсь в его губы. Я люблю его. И готов каждый день об этом говорить и делать все, что в моих силах, чтобы Эндрю не забывал об этом. Никогда.</p> mybb@mybb.ru (fassy) Fri, 09 May 2014 01:31:59 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=37#p37 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=27#p27 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Book Antiqua"><strong>В</strong>се верю, что ко мне придешь.<br /><strong>Т</strong>ы постучишь, я дверь открою,<br /><strong>Н</strong>о монотонный серый дождь<br /><strong>М</strong>ечты смывает за собою.</span></span></span></span></p></blockquote></div> <p>Один. Я закрываю на одно лишь мгновение глаза и представляю себе, что будет дальше. Рядом со мной ты, через много лет мы все равно с тобой вместе и в твоих глазах по-прежнему горит тот огонек, что и сейчас. Мы старше, но ничто не изменилось. Разве, что теперь в доме живет на двух человек больше, да собака. Да, мы обязательно заведем собаку, и у нас будет пара прекрасных детей. Интересно, у них будут такие же восхитительные черты лица, как и у тебя. А, может, у них будут такие же курчавые волосы, как у меня, только цвета пшеницы?<br />Два. Мне тяжело дышать. Я возвращаюсь в реальность, где жду тебя у алтаря. Время идет и вот в своей голове кроме тиканья секундной стрелки, я ничего не слышу. Каждый «тик» для меня равносилен одному твоему шагу. Мне уже сказали, что ты идешь. Что же будет дальше, что же будет?<br />Три. Заиграла музыка. Машинально я поворачиваюсь к проходу и замираю. К горлу подкатывает ком, когда я вижу тебя. Признаться честно, кажется, в данную секунду я влюбился снова. Как в первые, я смотрел на эти черты лица и влюблялся снова. В глаза, в губы, в ямочки на щеках… в тебя. Во всю тебя. Моя мечта, моя жизнь, мой ангел, самый красивый и самый чистый на свете. <br />Четыре. Я вижу у тебя на глазах слезы. Скопились в уголках глаз и ты еле сдерживаешься, чтобы не разрыдаться на глазах у всех наших родных и друзей. Что с тобой случилось? Я слишком хорошо тебя знаю, чтобы сказать сейчас, что ты плачешь от счастья. Нет. Тут нет и намека на слезы счастья. Но тогда почему. Объясни мне, дай хоть какой-нибудь знак, чтобы я все понял и чтобы хоть как-то тебе помог. Твои пальчики дрожат, сжимая крепко букет с цветами. Я ничего не понимаю. Я растерян. Неужели тебе это уже не нужно. Но раз не нужно, я задаюсь другим вопросом: что же тогда было между нами и было ли вообще?<br />Пять. Музыка не прекращает играть. Повсюду люди радуются такому светлому дню, особенно родители. Они наконец-то видят, ка их дети женятся и, несомненно, они рады подобному союзу. Это счастье их слепит, и они не видят того, что сейчас вижу я. Мне хочется сорваться с места и бежать к тебе навстречу, но глупые правила, вроде тех, что невеста сама должна подойти к алтарю, не дает мне отойти. «Что я сделал не так?» я пытаюсь мысленно задать тебе этот вопрос, надеясь на то, что по моим глазам ты все поймешь. По твоим я все итак вижу. Напуганная маленькая девочка. В твоих глазах я вижу воспоминания. Как кадры из фильма пробегает все и тут же затухает. <br />Шесть. Происходит самое страшное, что можно только себе представить. Готов поклясться, что я даже не сразу понял, что произошло. Ты резко разворачиваешься и, откинув цветы в сторону убегаешь. В прямом смысле слова, бежишь. По залу проносится громкое «ах», твоя мама хватается за сердце, ровно, как и моя. Я продолжаю стоять на месте, пока лучший друг не толкает меня в бок и показывает кивком на дверь, как бы говоря, что я должен бежать следом.<br />Семь. Со своих мест начинают вскакивать гости. Они шумят и обсуждают тебя. Кто-то говорит, что правильно сделала, кто-то наоборот. От их слов у меня лишь гудит в ушах, я машинально расталкиваю всех руками и пробираюсь к выходу, выкрикивая твое имя. <strong>– Натали!</strong> – выскочив в коридор, я поднимаю с пола твой букет и бегу следом. Зачем только я бегу? –<strong> Натали!</strong><br />Восемь. Я резко останавливаюсь в дверях на выходе и хватаюсь рукой за дверную ручку. Мы снова сталкиваемся взглядами и я уже не в силах что-то сказать. В глазах стоят слезы, когда я вижу, как ты садишься в такси и в последний раз смотришь на меня. Неужели это все? Глотнув ртом воздух, я пытаюсь снова что-то сказать тебе на прощанье, но дверь закрывается и машина отъезжает. От тебя остается только дорожная пыль, поднятая колесами. <br />Девять. Из рук машинально выпадает на пол твой букет. Лилии же символ вечный любви? Или как там правильно? Я уже ничего не помню. Падаю на колени и закрываю ладонями лицо. Это происходит не со мной. У меня должно было бы все по-другому. Мы должны были сегодня вместе уехать домой и по этой самой лестнице я должен был нести тебя на руках. А этот букет… его должна была поймать твоя подруга. Ничего этого нет. И не будет. И тебя не будет. <br />Десять. Я вновь глотаю ртом воздух, сжимая кулаки настолько сильно, что белеют костяшки.&#160; В глазах слезы. Не от того, что свадьба не состоялась, а от того, что я за своими чувствами проглядел самое важное. Все было ложью. Ты была несчастна. А я ведь клялся, что этого никогда не будет. Теперь поздно. Ты как птица была в клетке, которая рвалась на свободу.<br /><strong>- Лети, мой ангел,</strong> - я смотрю в небо и глубоко вздыхаю, <strong>- теперь ты свободна. </strong></p> mybb@mybb.ru (fassy) Fri, 09 May 2014 01:29:04 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=27#p27 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Бывает, сидишь, думаешь по несколько дней, что бы такого сказать, а в голову ничего нормального не приходит. И ты думаешь, думаешь, думаешь… а в голове одна сплошная каша, которую никак не получается собрать в одну кучу. А бывает, смотришь, и вдруг в голове появляется такое огромное количество мыслей, что начинаешь говорить и остановиться уже не можешь. Все рассказываешь, душу всю изливаешь… Я из тех людей, которые, когда дело касается серьезных разговоров, банально перестают соображать. Совершенно не понимаю, что происходит вокруг, что тут делаю я, и что от меня вообще хотят. Под серьезными разговорами я подразумеваю выяснение отношений. Кажется, вроде все придумал, что сказать, уже в мыслях проговорил несколько раз, а как приходит время говорить, то я смотрю на своего собеседника… просто смотрю, а в голове сверчки поют. И все же я надеюсь на то, что я такой не один. Что есть еще такие люди, которые теряют при важных разговорах дар речи и сидят, не зная, как связать несколько слов, что хаотично вертятся в голове.&#160; Ну, наверняка же есть, я верю в это.<br />Нет, я тяжело уживаюсь с людьми. Не могу находиться нормально с кем-то в одной комнате дольше нескольких дней. Дайте мне только несколько дней и я уже начну искать всевозможные проблемы, сам того не замечая. Это получается автоматически только потому, что я такой по натуре человек. Начинаю раздувать из мухи слона и находить проблемы там, где их и в помине нет, и не может быть. Вот я и не знаю, кто бы смог меня выдержать дольше, чем все те, кто ранее со мной жил. То я слишком упрям, то слишком разговорчив, то еще что-нибудь. Всегда появляются проблемы и всегда они появляются, как говориться, из воздуха. Единственное, с кем бы я смог бы, наверное, жить, кошка или собака. Уж они бы точно ничего бы не сказали на мои выкидоны периодические. Истеричка. Психопат. Сам рушу то, что пытаюсь построить. Зачем? Да я сам не понимаю, зачем все это делаю, потому что все получается как-то машинально. <br />Думая о нас с Эндрю, да-да, именно о нас с ним, я пока совершенно не имел понятия и даже не мог себе представить, что может ждать нас дальше… Я в растерянности. Я не могу жить спокойно без него, не могу нормально ничего делать, не зная, что с ним твориться. При этом я боюсь сам себе признать то, что к нему испытываю. Как это можно назвать? Сумасшествие? Любовь? Да, кажется, это и есть та самая любовь, когда ты понятия не имеешь, что будет дальше, но тебе на это совершенно наплевать. Наплевать только потому, что ты точно знаешь – что бы там не случилось, рядом с тобой все равно будет тот человек, который никогда от тебя не отойдет. Который готов будет абсолютно на все. В этом плане, я не сомневаюсь в Эндрю ни на секунду. У него чуть ли не на лбу написано, что куда я, туда и он за мной пойдет. То, как он смотрит. Иногда мне становится неуютно только потому, что я так вряд ли буду на него когда-то смотреть. Я его люблю, даже не сомневаюсь в этом. Но проблема в том, что так сильно, как он меня, я вряд ли смогу полюбить. Но пока что мне достаточно того, что только с ним я чувствую спокойствие и уверенность в том, что пока он рядом ничего плохого не может случиться. Да, мне с ним именно спокойно и хорошо…. В этом моя проблема, я вряд ли когда-нибудь смогу испытывать что-то подобное, что испытывает ко мне Эндрю, вряд ли смогу смотреть на него так, как он смотрит на меня. И вряд ли смогу подобрать даже похожие слова, которые он говорит мне просто так. <br />Нам нужно будет съехаться. Обязательно купить себе новое жилье, чтобы вместе обставить именно так, как мы сами захотим. Чтобы эта квартира или дом были только нашим творением. Чтобы проснувшись утром, я каждый раз видел только твое лицо на соседней подушке. Чтобы я наблюдал за тем, как ты обставляешь гостиную, а потом говоришь, что зеленые подушки ну никак не подойдут под весь интерьер. Я ведь ничего не понимаю в дизайне в отличие от тебя. Нет, я, конечно, могу сходить в магазин и подобрать что-то похожее, но не то, что выберешь ты. Собрав подобные моменты, я бы сказал, что мы идеально дополняем друг друга. Да, этого я раньше не замечал. В чем-то мы с ним, действительно разные, но именно это и заставляет делать нас идеальной парой. Смотря сейчас на Скотта, я понимал, почему меня к нему так тянуло день ото дня. Он дополнял меня, раскрывал во мне новые возможности, заставлял по-новому смотреть на вещи, которые, кажется, я раньше даже и не замечал. Он был моим вторым я, в то время, как я дополнял его. Подобные размышления наталкивают на мысль о том, что мы не зря с ним встретились. Не зря познакомились, потому, как именно теперь должна была начаться новая глава в жизни под названием «и жили они долго и счастливо…» Спасибо вам, сказочки. И вот сейчас, смотря на тебя, я понимал, что до этого момента, я так много не замечал. Все то, что у меня было перед носом так долго, я просто отказывался замечать, а все из-за какого-то глупого страха или что это такое было?&#160; Кажется, я начал терять рассудок.<br />«Я не готов поставить точку»… От души сразу как отлегло. Мне так было страшно услышать что-то иное, после всего того, что я себе надумал. И вот теперь он говорит о том, что не готов ставить точку. Стараюсь как можно сильнее держать себя в руках, чтобы не расплыться в улыбке и не кинуться на шею, приговаривая, что и я не готов все это заканчивать. Мне нравится это легкое ощущение эйфории, когда слушаю все, что Эндрю говорит. И вновь я вслушиваюсь в каждое слово, сказанное им. А ведь действительно, что было бы, если бы мы все-таки решили разойтись. Вряд ли я уже смог так спокойно смотреть на Эндрю, стоило где-нибудь нам пересечься. Я бы старался как можно скорее отвести глаза и переключиться на что-нибудь другое. Потому, как и я, и он прекрасно понимаем, что это была не самая обычная связь на одну ночь. Это что-то большее, что-то такое, что не описать одними словами. После того, как Эндрю сказал все, что, по-видимому, и хотел сказать, я еще некоторое время сижу и молчу. Нет, я не перевариваю все, что мне было только что сказано, скорее я смакую этот прекрасный момент, как какое-то дорогое и чудесное вино. Подобные моменты не стоит заканчивать за несколько минут, их нужно растягивать, запоминая каждый момент, каждую секунду и потом вспоминать с улыбкой на лице. Именно это я сейчас и делал. Запоминал. <br />- Я не мастер толкать речи в подобных ситуациях, - я наконец-то заговорил, стараясь ни о чем не думать. Протянул руку и накрыл своей ладонью руку Эндрю.&#160; Холодная,… неужели у тебя всегда такие руки холодные? – Для начала, я бы хотел извиниться. Ну, знаешь, повел себя как истеричка последняя, толком ни в чем не разобравшись. – Усмехаюсь и убираю руку с его. На самом деле, я немного&#160; волнуюсь, ведь от того, что я скажу и, главное,&#160; как все преподнесу, зависит очень даже многое.<br />- Я не хочу, чтобы мы были просто кем-то большим, чем просто друзья. Я хочу сказать, что был бы не против связать с тобой всю свою жизнь, каждый день, каждое мгновение – я все это хочу связать с тобой. И мне плевать, что и кто будет говорить вокруг. Пусть все заголовки в газетах пестрят названиями о том, что мы делаем. Мне все равно, для меня важно лишь, чтобы тебе было хорошо, когда я рядом с тобой.&#160; Кажется, я влюбился, серьезно, что ты делаешь со мной? <br />На лице появляется улыбка, мгновение и вот я уже смеюсь, смотря на Эндрю. Надо же было так, говорил-говорил и на самом ответственном моменте засмеялся. Но тут, вроде, итак все сказано… поэтому только взяв за руку Эндрю, притягиваю к себе и осторожно целую, беру в ладони его лицо и целую в нос, щеки, губы, при этом продолжаю улыбаться, потому что никак не могу поверить, что сам только что сделал. Признался в любви? Что со мной происходит? <br />- В следующий раз, если будет что-то подобное, - на мгновение отстраняюсь, чтобы видеть его лицо, - огрей меня чем-нибудь, а то как-то не привлекает роль ревнивой женщины в халате и бугуди,- снова смеюсь. Да сколько можно. Хотя какая разница, я счастлив. И всегда буду. Теперь буду всегда.</p> mybb@mybb.ru (fassy) Fri, 09 May 2014 01:27:00 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=21#p21 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New"><strong>и</strong> если не дай бог будет совсем плохо, пообещай мне, что поедешь туда. <br /><strong>в</strong> тот парк. напротив. в любимые места. <br /><strong>и</strong> будешь любоваться осенью, что кидается листьями, оттенка твоих глаз. <br /><strong>п</strong>ообещай, что пойдёшь и купишь свой любимый йогурт. <br /><strong>п</strong>ообещай, что больше не будет песен про &quot;ай хэйт май лайф&quot;</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" alt="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" /></span><br />Когда мы успели стать такими? Ответьте мне, потому что еще вчера мы были абсолютно обычными ребятами, со своими мечтами и со своими замашками. Ну да, мы отличались от своих сверстников, у нас не было подобных планов на жизнь, как у них. Мне всегда хотелось играть для кого-то. Чтобы меня слушали и восхищались. Не подумайте, это не мания величия, это желание дарить то, что умеешь людям. Дарить и понимать, что это им нужно. Все случилось слишком быстро, настолько, что я даже заметить не успел, как проснулся тем, кем являюсь сейчас. И мой брат... Билл? Ты помнишь, как мы были совсем маленькими и устраивали &quot;концерты&quot; своим в доме? Когда они сидели на диване и смотрели телевизор, а мы все загораживали и говорили, что приготовили очередное выступление. Кто бы мог подумать, что все это будет намного серьезнее, да и публика будет немного другой. Ничего кардинально не изменилось, стало только масштабнее. Иногда я, правда, скучаю по нашему дому. По тому, что было раньше и по тому, что было, когда о нас знали лишь соседи. Теперь наш дом тут, на сцене, в постоянных турах, автобусах и музыке. Мой дом в музыке и в сердце каждого, кто нас слушает. <br />Время остановилось. Еще мгновение назад мои уши оглушала толпа, жаждущая наших песен. Теперь я не слышу ничего, кроме своего дыхания и ритма сердца. Эти секунды, когда я собираюсь с мыслями и готовлюсь отдать всю энергию в зал. Концерты сильно выматывают и после спишь сутками, но оно того стоит, поверьте. Человек, рожденный для того, чтобы находиться в центре внимания и дня не сможет прожить без всего этого. Это как наркотик, попробовав однажды, уже не можешь остановиться. И каждый раз нужно больше, сильнее, выше, с каждым разом выкладываешься все больше: до охрипшего голоса, до мозолей на подушечках пальцев, до головных болей и мешков под глазами. Возвращаешься в номер, и нет даже сил на то, чтобы поговорить. Но эти моменты, когда музыка объединяет тебя и тысячи людей, когда ты &quot;отдаешь&quot; всего себя, а взамен получаешь преданность, любовь и осознание того, что все, ради чего живешь, не отскакивает как горох от стены... В такие моменты я напрочь выкидываю из головы все свои &quot;болячки&quot;. Закрываю глаза и на несколько секунд, всего на несколько секунд выкидываю из головы все свои мысли. Яркий свет софитов выводит меня из размышлений и я &quot;возвращаюсь&quot; в зал. Все взгляды устремлены сейчас только на нас и именно это во мне и подогревает азарт, пробуждает энергию. Каждый огонек от фонарика для меня как бьющееся сердце каждого фаната, который ждет нашей музыки. В эти часы мы едины с каждым, кто смотрит на сцену. Машинально провожу пальцами по струнам гитары и оборачиваюсь назад. Все на местах. Нам не нужны лишние указания, чтобы все пошло в унисон. Все уже настолько отточено, что мы с парнями делаем все буквально как один человек. Нет такого, что один начинает, остальные подхватывают. Мы сразу начинаем одновременно, секунда в секунду. В этом вся красота, вся прелесть сработанной команды. Как единый механизм, в котором самым главным звеном являются наши фанаты. И только они. <br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New"><strong>з</strong>наешь, мне очень редко снятся сны, <br /><strong>н</strong>о иногда мне снится комната. комната номер 483. <br /><strong> т</strong>ы спишь. а он обнимает тебя за колени.&#160; <br /><strong> а</strong> после - дельфины. по-моему, они слушают твои песни.</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" alt="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" /></span><br />Мы начинаем. Все проходит на одном дыхании. Песня за песней, мне так нравится следить за реакцией зала. Именно в такие моменты я понимаю, ради чего все было. Почему мы были «другими» и почему так сложно нам было понять своих сверстников. Я живу только благодаря сцене и музыке, я раскрываюсь на ней и только в эти моменты я понимаю, что в обычной жизни мне просто не жить. Честно говоря, я даже не могу себе представить, как сидел бы в каком-нибудь офисе и заполнял бы документы. Нет. Это не мое совершенно, ровно, как и для всех остальных членов группы. Пальцы скользят по струнам гитары, мое сердце сейчас стучит в ритм музыки, и я не знаю, что может быть еще более волшебно, чем этот момент. В детстве я мог только мечтать о подобном и если бы мне тогда сказали, что тот, кто сейчас стоит на сцене и кого знают во всем мире - это я... честно признаться, ни за что бы не поверил.<br />Обычно я не особо волнуюсь на концертах, но сегодня все иначе. То и дело поворачиваюсь в сторону брата, слежу за ним, слушаю его песни и не понимаю, почему он так часто ошибается в словах. Больше всего я ненавижу смотреть на тебя, видеть, что что-то не так, но не иметь возможности помочь. Каждая минута тянется как несколько часов, растягивается, будто специально не хочет, чтобы я сошел со сцены, обнял тебя и наконец-то мог спросить, что случилось. Тут глазами ничего не объяснишь. Никакая связь близнецов не поможет, я это прекрасно вижу и понимаю. Все же было хорошо, еще вчера все было хорошо, и ты как обычно расхаживал по номеру и рассказывал, как мы зажжем на очередном концерте. И в глазах был тот немного нахальный огонек, которого я сейчас не вижу. была бы возможность, я бы все бросил и тут же растворился в тебе. Мне бы только понять, что не так. Можешь врать кому угодно. Для всех ты так и останешься тем Биллом, каким и был раньше, но меня не обманешь. Я же все прекрасно вижу, все чувствую. За считаные секунды передо мной исчезают все, и мы остаемся одни. Нет этой многотысячной толпы, нет ни Густава, ни Георга, никого… только мы с тобой вдвоем. Я внимательно смотрю на тебя и пытаюсь понять, что такого случилось с тобой, что ты вдруг так сильно изменился. Правда, я по-прежнему не могу до тебя дотянуться. Эта невозможность быть рядом меня просто убивает. Разрывает изнутри на части. Почему ты раньше мне ничего не сказал, почему лишь улыбнулся перед концертом и пообещал, что все будет, как и раньше. И это я ведь еще идиот. Не мог заметить что ли?<br />До конца остается еще несколько песен, и, признаться, я впервые так сильно жду окончания концерта. То и дело смотрю на тебя, будто боюсь, что с тобой может что-то случится. Или уже случилось? Все нервы на пределе, да и не только на пределе. Сегодня я особенно сильно устал, потому как слежу за тобой почти с самого начала, как дозорный какой-то. То на тебя, то в зал, то снова на тебя и так по кругу. Как белка в колесе, ей богу, останавливайте, я хочу уже сойти. И я не знаю, как дожил до самого конца, но стоит только концертному залу погрузиться во тьму, как я тут же направляюсь к выходу. Вспышки камер, вопросы о том, как все прошло и понравилось ли давать концерт в новом городе. Уже на все отвечаешь машинально, как будто многие фразы были заучены нами еще очень давно. Приходится натянуто улыбаться, чтобы никто ничего лишнего не подумал. Кому нужны эти вопросы и бесполезные ответы. Я все еще стараюсь держаться как можно ближе к Биллу, чтобы он ни на секунду не исчезал из поля зрения. <br />Постепенно, но мы продвигаемся к выходу, и стоит только нам закрыть двери за назойливыми папарацци и журналистами, как тут же обрушивается шквал вопросов от остальных членов группы. Так что, пока мы едем к отелю, приходится неохотно участвовать в обсуждении сегодняшнего «фееричного» концерта. Но стоит нам остановиться около отеля, стоит только на лифте доехать до нашего этажа и распрощаться с членами группы, как я хватаю тебя за руку, настолько крепко, что от моих пальцев, возможно, на твоей белоснежной коже завтра появятся синяки (плевать, никто даже внимания не обратит) и веду в сторону своего номера. Честно говоря, я бы лучше как в детстве разделял с тобой одну комнату, нежели вот так вот каждую ночь лежать и думать, как ты там, за стенкой. <br /><strong>- Ну и что это было?</strong> – захлопнув за нами дверь, я оборачиваюсь к брату и внимательно смотрю в его глаза. Нет, получилось как-то грубо, как будто у меня дикие претензии к близнецу сейчас какие-то. Но это же не так совершенно, -<strong> в смысле, я хотел спросить, что с тобой произошло? Ты заболел? Если заболел, давай я тебе что-нибудь дам, </strong>– моментально оказываюсь рядом и, положив ладонь на его лоб, убеждаюсь, что никакой температуры нет,<strong> - Или что? Что с тобой происходит сегодня весь вечер, ты какой-то не такой.</strong><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New"><strong>с</strong>пасибо каждому, кто спрашивает тебя &quot;какдела?&quot;.&#160; <br /><strong> с</strong>пасибо желатиновым мишкам. <br /><strong> л</strong>юбимому латтэ макиатто. <br /><strong> л</strong>юбимым серебристым мальборо.&#160; <br /><strong> о</strong>буви на высоких каблуках. венским вафлям.&#160; ромашковому чаю. <br /><strong> с</strong>пасибо твоей маме. <br /><strong> с</strong>пасибо, конечно, твоему не просто любимому брату. <br /><strong> с</strong>пасибо всему, что делает тебя улыбающимся.</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" alt="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" /></span></p> mybb@mybb.ru (fassy) Fri, 09 May 2014 01:25:31 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=14#p14 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New"><strong>в</strong>торая глава неистории.<br /><strong>о</strong> той,не моя которая.<br /><strong>а</strong>постериори</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" alt="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" /></span><br />Это не реально. Не со мной. Не с тобой, не с нами… такого не бывает в жизни, лишь в кино или книжках, когда листая одну за другой, пытаешься поскорее дочитать до конца, потому что так хочется хорошего финала. Я уверен, у нас он будет, но не знаю когда. Я лишь хочу поскорее проснуться, чтобы забыть свой кошмар, выпутаться из него, как бедная мушка, попавшая в сети к пауку. Я так больше не могу. Скажите, ответьте мне кто-нибудь, ведь подобные испытания не просто так обрушиваются на людей. У всего есть причина. Даже у причины есть своя причина. Я же не такой плохой парень, людей не убивал и подобного ничего не совершал, так ответьте мне – почему? Или у хороших людей не бывает хорошей жизни? Моя жизнь – брат. Я дышал им, жил только ради него, а сейчас у меня этого нет и я…я не знаю, научите меня дышать под водой без акваланга. Не получится? Вот и я так думаю. Я уже чувствую, как вода заливает легкие, как наполняется горечью и постепенно заполняет все пустоты, которые раньше были предназначены для тебя. В моей жизни больше нет того, чего бы мне так хотелось. В моей жизни нет тебя. А значит и жизни у меня, как таковой, тоже нет. Я не жилец больше на этой планете. Спросите меня, как выглядит счастье, и я не смогу вам ответить. Запнусь на первых же словах, а после пошлю всех к чертям, вновь хлопнув за собой дверью. Но вот если вы спросите, что такое одиночество... Пожалуй, на эту тему я даже целую книгу смогу вам написать, подробно рассказать о том, что чувствуешь, когда лежишь в темной комнате и не знаешь, как дальше жить. Когда просыпаешься утром и буквально на несколько мгновений забываешь о том, что было с тобой. Думаешь, что этот день будет другим, будет лучше и вроде солнце светит ярче. Но уже в следующую секунду все вспоминаешь. И вновь холод. Вновь пустота, окружающая со всех сторон подступает и накрывает тебя с головой. Я много знаю об одиночестве, но совершенно не знаю, что такое счастье или тепло. В моем мире вечный холод. Больше ничего нет. Увы и ах. Простите, но это конец спектакля, все актеры очень устали. Приходите завтра. Завтра будет лучше. Мы постараемся. <br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New"><strong>и</strong> это трезвое осознание,<br /><strong>к</strong>акой же я всё-таки лох:<br /><strong>к</strong>урить твой любимый парламент,<br /><strong>к</strong>оторый, в общем-то, не так уж и плох.</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" alt="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" /></span><br />Когда-то и на моей улице был праздник. &quot;Когда-то&quot; стало постоянно теперь употребляться в моих предложениях. То и дело ведь смотрю назад. В прошлое. В котором был ты, мой дорогой брат и которого уже нет в настоящем. Пора бы уже отпустить, забыть, начать все заново и, вздохнув полной грудью, сказать, что свободен. Я свободен. Мне бы тебя для начала отпустить. Наши пути уже давно разошлись и вряд ли когда-то уже сойдутся, как бы жалко это все не звучало. Пора отпустить, но мне страшно. Боюсь представить себе, что все должно закончиться, даже не успев толком начаться. Что нам детство, когда я хотел разделить с тобой всю оставшуюся жизнь. Чтобы именно ты стоял рядом со мной в самые важные события в моей жизни. Чтобы я чувствовал рядом с собой твое плечо, твою поддержку, а не пустоту. Так просто невозможно жить, постоянно сравнивания, возвращаясь назад, а потом убиваться от того, что воспоминания не дают спать. Я сам себя убиваю. Разъедаю изнутри, не даю сделать шаг вперед, потому что не хочу тебя отпускать. Во мне еще жива надежда. Цепляется за спасательный круг, хотя итак уже всем понятно, что не жилец она вовсе. Почему так сложно, ответь мне? Почему так сложно принять решение, сказать его вслух и просто сделать хоть что-то, вместо того, чтобы держать все в своей голове долгие годы. Даже у потерянных и самых истерзанных душ есть право на спасение, есть всегда второй шанс, так ответь мне, почему ты не хочешь попробовать. Ты же делаешь больно не только себе. Ты, в первую очередь, губишь меня. <br />У меня горит ладонь. Или это и не ладонь вовсе, а совесть, которая сжирает меня сейчас, в данный момент, пока я еще могу трезво смотреть на все, что происходит между нами. Или уже не могу? Повел себя как бешеный последний, сорвавшийся с цепи. Пожалуйста, отмотайте время назад, я постараюсь все исправить, я буду держать себя в руках и подобного никогда больше не повториться. Я ведь никогда не поднимал на брата руку. Даже когда мы слишком сильно ссорились, а ссорились мы довольно часто, я мог только вещь в сторону кинуть или наорать, но никогда себе не позволял себе ударить Билла. Вообще я всегда считал, что тот, кто бьет, проявляет лишь слабость. Никак иначе. А что теперь? Я, честно, не хотел, чтобы так вышло, меня, будто кто-то направил, как будто кто-то стоял за моей спиной и говорил, что нужно делать. Прости меня, если сможешь. Прости меня, за меня же, потому что я не смогу такое забыть. По мне все равно, что ток проходит, когда ты обхватываешь ладонями мое лицо. Вроде бы я помню эти прикосновения, но совершенно не узнаю их. Как же так? Родные руки, но совершенно чужие касания. Словно это и не человек до меня сейчас дотронулся. Мне страшно, верните мне брата. <br /><strong>- Ты ведь сам такой, Билл, неужели ты не помнишь? </strong>- Перехватываю его руки, сжимаю так крепко, насколько это только возможно. Пусть мое тепло перейдет к нему, только, пожалуйста, перестань быть настолько холодным. Или это уже не руки, а сердце твое похолодело? Оно было бы логично, потому как в таких стенах, промерзлых, обшарпанных и пропитанных страхом и смертью, не может быть ничего другого. А ты помнишь, как нам читали в детстве сказку о снежной королеве? Как я говорил о том, что если бы тебя от меня кто-то посмел бы забрать, то я пошел за тобой. Даже на Северный полюс. Пересек бы моря и океаны, но нашел бы тебя. Получается, что я не сдерживаю свои обещания? Какой же я тогда брат? Кто я вообще тогда такой, раз сначала наобещаю, а потом сижу и лишь убиваю себя мыслями и сигаретами. Сейчас ты мой Кай. С заледенелым сердцем, которое уже давно не ощущало тепло, которому давно не дарили любовь. Ты мой Кай, который выкладывает из льдинок слово вечность. Ты мой Кай, которого я заберу с собой домой, и все будут радоваться, а даже если и не будут, то мы уйдем, уйдем с тобой из дома так далеко, что нас никто не сможет найти. Только вдвоем мы начнем все заново, и не будем вспоминать о прошлом. Но для начала, позволь мне растопить твое сердце?&#160; &#160;&quot;Поздно&quot;. Что для тебя значит это поздно. Лично я считаю, что все можно вернуть, главное, чтобы ты сам захотелось. Ко мне снова подступает злость, перемешанная с обидой (вот только на кого: тебя, себя или мать, которая и упекла в это место тебя). С силой ударяю кулаками с обеих сторон от тебя по кровати и резко поднимаюсь на ноги.<br /><strong>- Твою мать! </strong>- машинально хватаюсь за голову и быстро осматриваю все вокруг себя. Нервно начинаю вышагивать из одного угла в другой, подбирая нужные слова, чтобы коротко и ясно высказать все свои мысли.<strong> - Меня предупреждали, а я не верил, понимаешь меня, не верил и не верю. Ты просто напуганный мальчишка, который боится выйти за пределы этих стен! Вот только скажи, в чем проблема? </strong><br />Повернувшись вновь лицом к брату, я стараюсь смотреть ровно в его глаза, чтобы понять, что он чувствует. О чем думает? &quot;В чем проблема&quot;. Да проблем, как раз-таки полно, другое дело, что никто не берется их решать, потому что никому это не нужно.&#160; Я вновь сажусь перед тобой на колени, а ты вновь обхватываешь мои руки. Вот видишь, рано или поздно, но все повторяется. Так давай повторим нормальную жизнь, у нас получится.... но... ты начинаешь говорить и каждое слово, будто ножом меня режет изнутри. Царапает сердце, легкие, выворачивает внутренности, а затем вдоль и поперек проходятся по венам. В голове у меня еще некоторое время эхом отдается твое &quot;убей меня&quot;. Ошарашенно смотря на тебя, я все пытаюсь себе доказать, что то, что только что слышал, было лишь плодом моего богатого воображения. В воздухе царит гробовая тишина, и она даже начинает на меня давить через некоторое время. Зажимает в угол, давит на легкие и мешает дышать. <br /><strong>- Что. ты. такое. говоришь?</strong> - отчеканиваю каждое слово, после чего сажусь рядом на кровати. Можно было догадаться, что ты о подобном рано или поздно попросишь. Тут каждый второй мечтает о таком. Но нет, нет, я отгоняю от себя все эти мысли, так не может быть. Мне все снится. С самого того момента, как мне позвонили и сказали, что ты меня позвал… Это все был только жуткий сон и сейчас я в любой момент проснусь. Вот уж действительно, богатое воображение.<br /> <strong>- Даже не подумаю. Понял меня и больше не проси об этом.</strong> – Аккуратно похлопав по плечу брата, я встаю на ноги и поправляю куртку. Я безумно бы хотел остаться, попроси ты меня только об этом. Потому как мне слишком тяжело слышать, как ты просишь меня, тебя прикончить. Что же это получается. Брат убьет брата только потому, что у второго крыша немного съехала? Ну, уж нет, на такое я не подписывался. Но и слышать я все это не могу. Больно и мерзко. Настолько, что аж тошнить начинает. <strong>– Я… я наверное пойду. </strong>– Шепчу я, смотря в стену, при этом стараясь не повернуться к тебе лицом. Мне страшно смотреть в глаза, мне вообще страшно смотреть на тебя. Но ты все равно останови меня. Пожалуйста, скажи, что пошутил и больше так не будешь. Останови, я все пойму. Не дай мне уйти, потому что иначе я больше никогда не смогу вернуться.<br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New"><strong>н</strong>о у нас парламента нету.<br /><strong>п</strong>оэтому только палл малл.<br /><strong>в</strong> общем это, давай я приеду.<br /><strong>т</strong>ы только скажи мне..куда…</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" alt="http://s7.uploads.ru/pTs0J.png" /></span></p> mybb@mybb.ru (fassy) Fri, 09 May 2014 01:24:48 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=12#p12 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Courier New"><strong>у</strong>бей эту чёртову тишину. <br /><strong>п</strong>ожалуйста. <br /><strong>и</strong>спачкай её своим красивым прокуренным дыханием. <br /><strong>с</strong>делай ей больно.</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="http://grooveguitar.ru/img/line.png" alt="http://grooveguitar.ru/img/line.png" /> </span></p> <p>У каждого человека на планете есть своя собственная ценность. С которой он готов пылинки сдувать, только бы ничего плохого не произошло. Который не будет и глазу спускать с того, что ему дорого. У кого-то это работа, у кого-то собака, дом, машина, дети… у всех по-разному. Кто-то вообще, вон, может марки собирать и души в них не чаять. Таким вокруг никто не будет нужен, потому что его счастье в его великолепной коллекции. Я бы мог сказать, что моя ценность – гитары. Я, действительно, по особому отношусь к своему инструменту и готов по сто раз на дню проверять, все ли в порядке. Но нет. Для меня в жизни есть кое-что, а точнее, кое-кто, после чего, все остальное отходит автоматически на задний план. Билл. Самый родной, самый близкий во всех смыслах этого слова человек. Ты для меня всегда важнее, чем вся жизнь вокруг, могу сказать больше, ты и был моей жизнью. Другого просто не существовало. И мне не важно было, кто и что говорил вслед. Люди всегда будут обсуждать счастливых. Таковы уж правила, их не избежать. Проще просто пропустить мимо ушей, что я, собственно говоря, и делал. Ну да, согласен, первое время я чуть ли не с каждый вторым задирой на класс, а то и на два нас старше, лез в драку только за то, что тот вновь решил сказать что-то в адрес Билла или меня. Нередко приходил домой с фингалом, но зато довольный от того, что смог «отомстить». Билл же только садился рядом со мной на кровати и говорил, что они того не стоят. Со временем, я уже понял, о чем он говорил, вроде младше меня, а понимал в жизни намного больше. Наверное, потому, что смотрел на нее всегда немного с другой стороны, чем обычные люди. Ключевое слово – обычные. Может быть, мне так просто казалось, а может быть, я уже сам для себя со временем решил, но все те, кто косо смотрел в нашу с братом сторону, автоматически помещались для меня в графу: «заурядные идиоты». Скучные подростки, не видящие ничего&#160; дальше своего носа, который то и дело корчил свое мерзкое «фи» в адрес тех, кто был на самом-то деле, лучше него в разы. Даже смешно. Но если бы не они, я бы никогда, наверное, не понял, что для меня на первом месте в жизни всегда будет стоять Билл – мой родной и самый любимый брат. </p> <p>Ты говорил, что больше никогда не сможешь петь. Тряс меня за плечи и говорил, что больше не можешь. Испуганный ребенок со слезами на глазах, за плечами у которого уже столько всего было пережито. Взлеты, падения – мы со всем справлялись вместе и преодолевали самые сложные преграды, но сейчас, мне кажется, это был первый раз, когда я видел в твоих глазах страх, самый настоящий. Надеясь, на то, что ты ошибаешься, прижимал к себе, гладил по волосам и говорил с дрожью в голосе, что это не правда. Что мы со всем справимся, даже если что-то случится. Хотя, этого априори не может быть, потому что все, чего мы добились, по сути, было нашей единственной мечтой. Мы так долго шли ко всему тому, что сейчас имели не для того, чтобы просто взять и уйти. Понятие мечты бывает абсолютно разным. Все к своей цели тоже ведь идут по-разному. Один дойдет до конца, не смотря ни на что, а потом забросит все в чертовой матери, ухватившись за новую цель, а кто-то не сможет и полпути пройти. Развернется и даже не посмотрит назад. Мы с братом были не из этих людей. Мы четко знали, чего хотим и когда хотим. Представляли, как все будет выглядеть, как будем стоять на сцене в неоновом свете, и как миллионы людей будут смотреть только на нас. Как будут заполняться каждый вечер стадионы. Как будут засыпать, и слушать нашу музыку. Мы видели это перед своими глазами каждый день, стоило только проснуться. И четко шли к этому. И сейчас, когда Билл говорит, что больше не сможет… Нет. Это не правда. Что ж, вылечится, не сможем? Конечно, сможем. Я говорю, именно мы, потому что я буду рядом с братом всегда. С начала и до самого конца. Можно я побуду предсказателем и скажу, что плохого ничего с нами точно не произойдет в ближайшие несколько десятков лет? Пожалуй, все так и будет, я в этом более чем уверен. Но я просто прижимаю брата к себе и молчу. Ему понятно все без слов. Поймет, даже если я буду мысленно говорить с ним, потому что умеет читать по глазам. По моим. А я по его. В этом суть близнецов. Мы ближе, чем это кажется. Для него голос – это все. Все равно, что для меня гитара, только для него голос. Лишившись его, он лишиться себя. Больше не будет тем Биллом, которого я знал – ни сценического, ни «домашнего». Все, что он делал, то, как на него смотрели наши поклонники, его песни, его голос – для его сердца это был как заводной ключ. Даже не для сердца. Для души. Умрет его творчество, умрет и его душа. Это было действительно так, и с каждой секундой проведя в больнице, я понимал это все больше. Нет, как бы я хорошо не пел, я никогда не смогу заменить Билла. Во мне нет того, что есть в нем. Той искры, способной вести за собой миллионы людей. Того огня, которым он способен многим освещать путь во тьме. Он жил своим голосом. Он дышал им… Нет, я не смог бы его никогда заменить, потому что не способен так фанатично, с таким упоением отдаваться в каждое слово, спетое в наших песнях. Ну да, я люблю наше творчество, я люблю музыку, люблю то, что делаю. Но во мне нет того, что есть в Билле. Если он прекратит петь, произойдет самое страшное, что может только с нами произойти. Не будет… просто на просто, не будет больше нашей группы. Поменяй нас с Биллом местами, все моментально рухнет. Это ведь будет равносильно тому, как если бы я сел за барабаны, Густав бы стал солировать, а Билл бы зажигал на басу, в то время как девочки сохли бы от божественной игры на гитаре от мастера Георга. Ну, вот как-то так. Убого. Не то. Он и сам это прекрасно знает, но все равно показывает мне табличку с надписью, что я буду петь за него, если он больше не сможет. Я лишь киваю в ответ. Ну а что я ему скажу? Даже представить себе не могу, что обычно в таких случаях можно сказать. </p> <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Book Antiqua">«Ich weine wenn du weinst,<br />Bewach dich wenn du tr&#228;umst…» </span></span></span></span><br />Ты помнишь… ту мою незамысловатую песню Ich liebe dich. Думаю, ты уже давно понял, для кого она вообще была написана. Иногда, когда мне не хватает слов, чтобы описать все, что я чувствую к тебе, я начинаю напевать себе под нос эту песню. В ней каждое слово – это ты. Да, что мне тебе рассказывать, ты итак, наверняка, это знаешь. Уверен, в то время как Билл был на операционном столе, я был рядом. Ну, не в прямом смысле рядом, но духовно, той самой связью близнецов, которую так никому и не дано в полной мере понять, я был рядом. Держал его за руку и, проводя ладонью по волосам, как обычно говорил, что все будет хорошо. Я был в его голове все часы, что он пробыл вне своей палаты, был рядом и уверен, что Билл это чувствовал. Даже у родной матери со своими детьми не бывает такой тесной связи, как между нами. Иногда мне кажется, что если понадобиться, я отдам жизнь за этого человека. Ничего мне не будет нужно, если рядом не будет моего брата. О каких вообще отношениях может быть речь. Мои отношения – Билл. Он моя жизнь и моя судьба и вряд ли я смогу когда-то полюбить кого-нибудь еще сильнее, чем его. <br />Когда Билл открывает глаза, я все так же сжимаю его руку. Чуть позже должны будут приехать все остальные. Пусть лучше они не приезжают, мне нужно время. Столько всего еще нужно рассказать Биллу, да и просто побыть с ним рядом, как раньше, когда еще мы не были теми, кем являемся сейчас, когда мы могли часами вот так вот сидеть друг напротив друга и общаться без слов. Он пытается что-то сказать, касается рукой своего горла, а я в это время только молча смотрю за всем, что он делает. От этой «картины» мне хочется кричать. Громко, потому что это невыносимо, смотреть на то, как мучается твоя вторая половинка во всех смыслах этого слова, и не знать, как помочь. Еще крепче сжимаю его ладонь, прижимаю ее к своей груди. Подавив ком в горле, прикладываю палец к свои губам, как бы показывая, что слова тут не нужны. <br /><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Book Antiqua">«Bin da wenn du mich rufst<br />Und schweige wenn du fluchst”</span></span></span></span><br />Я не слежу за временем. Несколько раз в палату к Биллу заходил врач и проверял, все ли прошло удачно, потом снова уходил, а я вновь провожал его взглядом до того самого момента, пока тот совсем не скроется за дверью. И чего ему неймётся? <br /><strong>- Я к Анди недавно ходил,</strong> - оторвав глаза от телевизора, который до этого смотрел с Биллом, а точнее просто следил за тем, как он щелкает каналами, я поворачиваюсь к брату. <strong>– Говорит, что смог бы на время тебя заменить. </strong><br />Представив на мгновение себе эту картину, я улыбаюсь. Нет, мне даже смешно становится, когда перед глазами предстает наш лучший друг, переодетый в Билла. На мои слова в воздух быстро поднимается лист с надписью «пошел нахрен». Вот только от нее мне становится еще смешнее.<strong> –Да ладно тебе, он же только предложил, хотя…кто его знает.</strong><br />Снова закатываюсь в смехе, периодически посматривая на реакцию младшего. Ну же, перестань так смотреть на меня так, как будто впервые видишь. Все уже позади, улыбайся.</p> mybb@mybb.ru (fassy) Fri, 09 May 2014 01:23:28 +0400 http://thehelp.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8