и если не дай бог будет совсем плохо, пообещай мне, что поедешь туда.
в тот парк. напротив. в любимые места.
и будешь любоваться осенью, что кидается листьями, оттенка твоих глаз.
пообещай, что пойдёшь и купишь свой любимый йогурт.
пообещай, что больше не будет песен про "ай хэйт май лайф"

Когда мы успели стать такими? Ответьте мне, потому что еще вчера мы были абсолютно обычными ребятами, со своими мечтами и со своими замашками. Ну да, мы отличались от своих сверстников, у нас не было подобных планов на жизнь, как у них. Мне всегда хотелось играть для кого-то. Чтобы меня слушали и восхищались. Не подумайте, это не мания величия, это желание дарить то, что умеешь людям. Дарить и понимать, что это им нужно. Все случилось слишком быстро, настолько, что я даже заметить не успел, как проснулся тем, кем являюсь сейчас. И мой брат... Билл? Ты помнишь, как мы были совсем маленькими и устраивали "концерты" своим в доме? Когда они сидели на диване и смотрели телевизор, а мы все загораживали и говорили, что приготовили очередное выступление. Кто бы мог подумать, что все это будет намного серьезнее, да и публика будет немного другой. Ничего кардинально не изменилось, стало только масштабнее. Иногда я, правда, скучаю по нашему дому. По тому, что было раньше и по тому, что было, когда о нас знали лишь соседи. Теперь наш дом тут, на сцене, в постоянных турах, автобусах и музыке. Мой дом в музыке и в сердце каждого, кто нас слушает.
Время остановилось. Еще мгновение назад мои уши оглушала толпа, жаждущая наших песен. Теперь я не слышу ничего, кроме своего дыхания и ритма сердца. Эти секунды, когда я собираюсь с мыслями и готовлюсь отдать всю энергию в зал. Концерты сильно выматывают и после спишь сутками, но оно того стоит, поверьте. Человек, рожденный для того, чтобы находиться в центре внимания и дня не сможет прожить без всего этого. Это как наркотик, попробовав однажды, уже не можешь остановиться. И каждый раз нужно больше, сильнее, выше, с каждым разом выкладываешься все больше: до охрипшего голоса, до мозолей на подушечках пальцев, до головных болей и мешков под глазами. Возвращаешься в номер, и нет даже сил на то, чтобы поговорить. Но эти моменты, когда музыка объединяет тебя и тысячи людей, когда ты "отдаешь" всего себя, а взамен получаешь преданность, любовь и осознание того, что все, ради чего живешь, не отскакивает как горох от стены... В такие моменты я напрочь выкидываю из головы все свои "болячки". Закрываю глаза и на несколько секунд, всего на несколько секунд выкидываю из головы все свои мысли. Яркий свет софитов выводит меня из размышлений и я "возвращаюсь" в зал. Все взгляды устремлены сейчас только на нас и именно это во мне и подогревает азарт, пробуждает энергию. Каждый огонек от фонарика для меня как бьющееся сердце каждого фаната, который ждет нашей музыки. В эти часы мы едины с каждым, кто смотрит на сцену. Машинально провожу пальцами по струнам гитары и оборачиваюсь назад. Все на местах. Нам не нужны лишние указания, чтобы все пошло в унисон. Все уже настолько отточено, что мы с парнями делаем все буквально как один человек. Нет такого, что один начинает, остальные подхватывают. Мы сразу начинаем одновременно, секунда в секунду. В этом вся красота, вся прелесть сработанной команды. Как единый механизм, в котором самым главным звеном являются наши фанаты. И только они.
знаешь, мне очень редко снятся сны,
но иногда мне снится комната. комната номер 483.
ты спишь. а он обнимает тебя за колени. 
а после - дельфины. по-моему, они слушают твои песни.

Мы начинаем. Все проходит на одном дыхании. Песня за песней, мне так нравится следить за реакцией зала. Именно в такие моменты я понимаю, ради чего все было. Почему мы были «другими» и почему так сложно нам было понять своих сверстников. Я живу только благодаря сцене и музыке, я раскрываюсь на ней и только в эти моменты я понимаю, что в обычной жизни мне просто не жить. Честно говоря, я даже не могу себе представить, как сидел бы в каком-нибудь офисе и заполнял бы документы. Нет. Это не мое совершенно, ровно, как и для всех остальных членов группы. Пальцы скользят по струнам гитары, мое сердце сейчас стучит в ритм музыки, и я не знаю, что может быть еще более волшебно, чем этот момент. В детстве я мог только мечтать о подобном и если бы мне тогда сказали, что тот, кто сейчас стоит на сцене и кого знают во всем мире - это я... честно признаться, ни за что бы не поверил.
Обычно я не особо волнуюсь на концертах, но сегодня все иначе. То и дело поворачиваюсь в сторону брата, слежу за ним, слушаю его песни и не понимаю, почему он так часто ошибается в словах. Больше всего я ненавижу смотреть на тебя, видеть, что что-то не так, но не иметь возможности помочь. Каждая минута тянется как несколько часов, растягивается, будто специально не хочет, чтобы я сошел со сцены, обнял тебя и наконец-то мог спросить, что случилось. Тут глазами ничего не объяснишь. Никакая связь близнецов не поможет, я это прекрасно вижу и понимаю. Все же было хорошо, еще вчера все было хорошо, и ты как обычно расхаживал по номеру и рассказывал, как мы зажжем на очередном концерте. И в глазах был тот немного нахальный огонек, которого я сейчас не вижу. была бы возможность, я бы все бросил и тут же растворился в тебе. Мне бы только понять, что не так. Можешь врать кому угодно. Для всех ты так и останешься тем Биллом, каким и был раньше, но меня не обманешь. Я же все прекрасно вижу, все чувствую. За считаные секунды передо мной исчезают все, и мы остаемся одни. Нет этой многотысячной толпы, нет ни Густава, ни Георга, никого… только мы с тобой вдвоем. Я внимательно смотрю на тебя и пытаюсь понять, что такого случилось с тобой, что ты вдруг так сильно изменился. Правда, я по-прежнему не могу до тебя дотянуться. Эта невозможность быть рядом меня просто убивает. Разрывает изнутри на части. Почему ты раньше мне ничего не сказал, почему лишь улыбнулся перед концертом и пообещал, что все будет, как и раньше. И это я ведь еще идиот. Не мог заметить что ли?
До конца остается еще несколько песен, и, признаться, я впервые так сильно жду окончания концерта. То и дело смотрю на тебя, будто боюсь, что с тобой может что-то случится. Или уже случилось? Все нервы на пределе, да и не только на пределе. Сегодня я особенно сильно устал, потому как слежу за тобой почти с самого начала, как дозорный какой-то. То на тебя, то в зал, то снова на тебя и так по кругу. Как белка в колесе, ей богу, останавливайте, я хочу уже сойти. И я не знаю, как дожил до самого конца, но стоит только концертному залу погрузиться во тьму, как я тут же направляюсь к выходу. Вспышки камер, вопросы о том, как все прошло и понравилось ли давать концерт в новом городе. Уже на все отвечаешь машинально, как будто многие фразы были заучены нами еще очень давно. Приходится натянуто улыбаться, чтобы никто ничего лишнего не подумал. Кому нужны эти вопросы и бесполезные ответы. Я все еще стараюсь держаться как можно ближе к Биллу, чтобы он ни на секунду не исчезал из поля зрения.
Постепенно, но мы продвигаемся к выходу, и стоит только нам закрыть двери за назойливыми папарацци и журналистами, как тут же обрушивается шквал вопросов от остальных членов группы. Так что, пока мы едем к отелю, приходится неохотно участвовать в обсуждении сегодняшнего «фееричного» концерта. Но стоит нам остановиться около отеля, стоит только на лифте доехать до нашего этажа и распрощаться с членами группы, как я хватаю тебя за руку, настолько крепко, что от моих пальцев, возможно, на твоей белоснежной коже завтра появятся синяки (плевать, никто даже внимания не обратит) и веду в сторону своего номера. Честно говоря, я бы лучше как в детстве разделял с тобой одну комнату, нежели вот так вот каждую ночь лежать и думать, как ты там, за стенкой.
- Ну и что это было? – захлопнув за нами дверь, я оборачиваюсь к брату и внимательно смотрю в его глаза. Нет, получилось как-то грубо, как будто у меня дикие претензии к близнецу сейчас какие-то. Но это же не так совершенно, - в смысле, я хотел спросить, что с тобой произошло? Ты заболел? Если заболел, давай я тебе что-нибудь дам, – моментально оказываюсь рядом и, положив ладонь на его лоб, убеждаюсь, что никакой температуры нет, - Или что? Что с тобой происходит сегодня весь вечер, ты какой-то не такой.
спасибо каждому, кто спрашивает тебя "какдела?". 
спасибо желатиновым мишкам.
любимому латтэ макиатто.
любимым серебристым мальборо. 
обуви на высоких каблуках. венским вафлям.  ромашковому чаю.
спасибо твоей маме.
спасибо, конечно, твоему не просто любимому брату.
спасибо всему, что делает тебя улыбающимся.