Мы боимся своих желаний. Боимся настолько сильно, что не решаемся оглянуться и рассмотреть все то, что окружает нас. Сколько всего мы не успеваем заметить, только от того, что желания губят в нас все. Нет ничего страшнее, чем желания, которые заставляют нас представлять себя в роли совершенно других людей. Я думал, что нет ничего проще, чем контролировать свои желания, мысли… Нет ничего проще, чем притупить в себе желание, которое так и просится вырваться наружу. Это же так просто. Все равно что поставь перегородку. Могу даже признаться, что какое-то время у меня это получалось. Контролировать эмоции и мысли для того, чтобы потом не сидеть и не жалеть о произошедшим. При всем при этом ощущаешь еще какое-то непонятное ощущение власти. Власти над собственной жизнью и судьбой. Несоизмеримое ощущение свободы, которое чувствуешь всей душой, когда понимаешь, что ты сам строишь свое будущее так, как сам захочешь. Так было. До тех пор пока я не встретил тебя.
Какого черта, Скотт, твоя фамилия очень хорошо подходит под ситуацию. Захватил мои мысли, пленил их одним своим взглядом, голосом, глазами…Какие у тебя глаза. Я не в состоянии здраво мыслить, потому что вся моя голова заполнена лишь мыслями о тебе. Так не должно быть. Это не правильно. Но думая о том, что это не правильно, становится лишь интереснее. Я тот человек, который должен обязательно все попробовать, прежде чем делать выводы. Ты стал моим экспериментом, самым опасным экспериментом, которым я не на шутку увлекся. Ну, разве так бывает? Стоит только вспомнить хотя бы о том, как ты смотришь, и все мысли тут же путаются, а сердце сбегает далеко-далеко. Все мои желания принадлежат тебе, все эмоции, мысли, слова… становится тяжело дышать, когда я вспоминаю вновь и вновь все моменты, что ты находишься рядом со мной. Как небольшое кино, в котором есть только ты и я. И мне ни капельки не страшно, когда я думаю о том, что будет дальше. Что может быть дальше и как можно об этом думать, если то, что происходит в настоящем невозможно описать всевозможными словами, которые когда-либо упоминались человечеством. Увлекся настолько сильно, что забыл обо всем вокруг. Это взрывное чувство, необъяснимое, неощутимое, прекрасное и страстное. Окунуться с головой и не выныривать пока не начнешь задыхаться. Я уже задыхаюсь. В тебе. Из-за тебя. Из-за наших отношений. Да, я не боюсь назвать это отношениями, даже не смотря на то, что мне понравился мужчина. Самый прекрасный мужчина, который когда-либо встречался у меня на пути. Я смотрю на тебя. Тук тук ту…. Внезапно, мое сердце останавливается и я погружаюсь в свои мысли. С головой, в самую их глубину, но не нахожу ничего, кроме желания. Дикого желания. Я хочу тебя. Я хочу, чтобы ты был моим, всегда. Чтобы мы вместе строили будущее, думали о том, что будет, что было и что есть сейчас. Я хочу, чтобы мы вместе ездили в икею и закупались там мебелью для нашего совместного жилья. Мне все равно. Все равно на то, что скажут другие, я готов буду уйти из всего, чему посвятил долгие годы, только ради того, чтобы быть с тобой. Сердце снова запускает свой ритм. Монотонно, оно только и повторяет слова, адресованные тебе. Кажется, я влюблен или как лучше можно назвать чувства, которые я испытываю к тебе.
Подписание контракта на съемки Шерлока стали для меня переломным в моей судьбе. Многое изменилось с того момента и я не могу сказать, что был такому не рад. Вся моя жизнь кардинально изменилась. Этот сезон, проведенный чуть ли не бок-о-бок с Эндрю, заставил меня задуматься о том, кем вообще я являюсь. И еще этот псевдо поцелуй. Кажется, я готов был чуть ли не петь, когда прочитал это в сценарии. И не надо было слов, чтобы понять, почему я так радуюсь. но всему приходит конец и стоя на съемочной площадке и прощаясь с Эндрю мне так и хотелось заорать, чтобы к чертям лучше бы убрали Мартина. Я в нем не так сильно нуждался. Скиньте его с крыши, переедьте велосипедом, ну или, на крайний случай, отправьте в Хоббитон, я не против, оставьте мне только этого обаятельного ирландца. Потому что я хочу с ним проводить еще больше времени, чем мы проводим обычно. Несколько часов в день мне недостаточно. Я хочу уделять ему каждое мгновение, каждую минуту, что я нахожусь на земле. Но нам уделены лишь вечера, времени в которых мы не теряем….
Кажется, мы разные. Слишком разные. Взять хотя бы его любовь ко всем этим показам, на которых он готов проводить день и ночь, дай только волю. Эти подиумы наводят на меня страх, как и те модели, что ходят…нет, цокают по ним. Прохаживался я с ними как-то раз там. Хватило на всю жизнь. Поэтому я не знаю, как Скотт можешь высиживать там все время, да еще и с таким азартом смотреть на все происходящее перед ним. Выбирая из двух зол, я, пожалуй, в этом случае зависну в каком-нибудь баре и выпью виски со льдом, чтобы потом по душам поговорить с барменом, которого вижу впервые. Я знаю, насколько ты любишь все это дело, и не хочу от этого огораживать, поэтому в такие вечера сижу и терпеливо жду, пока вернешься. А потом начнет вымерять шагами комнату, активно жестикулировать и долго рассказывать обо всем, что с ним происходило в этот вечер. Наверное, за это я его люблю. Люблю. Именно так.
В этот раз пообещал встретить. Обещал, что приеду и заберу вечером с очередного показа, о котором трещал без умолку вот уже вторую неделю. Ну не мог  я отказать. Ни при каких обстоятельствах не мог. Уехал даже пораньше со съемок, чтобы успеть еще заехать домой и переодеться. Иногда я задаюсь вопросом, для чего я так постоянно стараюсь. На самом то деле я и сам не уверен, что знаю до конца ответ на этот вопрос. Мне просто хочется постоянно стараться для этого человека, делать все возможное, чтобы ему было комфортно рядом со мной. Не могу вспомнить, когда со мной такое последний раз было. Может быть…. Никогда?
Я любитель либо очень сильно опаздывать, либо приезжать немного раньше положенного времени. Поставив свою машину недалеко от выхода, чтобы не путаться в толпе из гостей и папарацци, стал терпеливо ждать окончания показа. Вот и конец. Первые гости стали с улыбками на лицах стали выходить и спускаться к своим поданным уже машинам. Вся эта толпа мне не интересна, я смотрю лишь в одну сторону, стараясь не пропустить взглядом того, кого ждал, периодически лишь читая одну из тех многочисленных смс, которые Скотт мне посылал на протяжении всего вечера. И пусть после этого не говорит мне, что ему было интересно на показе. Но оторвав взгляд от экрана мобильного, я все же понимаю, что ему было весело. Идет весь такой довольный чуть ли не в обнимку с каким-то парнем, снимает с него шляпу, примеряет на себя, потом возвращает и снова продолжает что-то очень быстро говорить. Именно в этот момент я понимаю, что не моги ни взгляд отвести, не подойти к ним чтобы поздороваться. Что это? Ревность? Похоже на то… Я знаю, что после таких мероприятий он всегда так возбужден, но сейчас меня это почему-то подстегивает. На телефон приходит от Эндрю смс с вопросом, куда я делся и только после этого, я решаюсь подойти. Такое ощущение, что я на выпускном вновь оказался.
Не произношу ни слова, когда Эндрю представляет меня этому Шляпнику. Кажется, даже его объятия не напомнили мне о том, что вряд ли смог бы мне изменить.
- Друг, - картинно повторяю я слова своего «друга», после чего закатывая глаза.
- И часто вы так, - указываю то на одного, то на другого пальцем, - вместе ходите?

Отношения вещь сложная. По крайней мере, у меня еще не было ни одних отношений (я имею в виду длительных), которые бы хорошо заканчивались. Все как по сценарию – мелкие ссоры, проблемы, головные боли, после которых громкий разрыв и очередная порция мороженого… Нет, пожалуй, без мороженого. От меня со свадебной церемонии сбегали, когда уже все родственники и друзья сидели на своих местах, говоря тихо между собой, какая мы прекрасная пара. А какие должны были дети получиться. Светловолосые красавцы и красавицы, ну прям чуть ли не королевская семья. И вот когда уже добрая часть родственников достали платки, приготовившись плакать, умиляясь с нашей чудной пары, в последний момент у меня все должно было покатиться к черту под хвост, а чудесная невеста сбежать у всех на глазах, попутно срывая с себя фату и части платья. Это так, к слову о том, чем для меня заканчивались Я все это к тому, что для меня отношения всегда были такой подлой штукой, к которой я никогда не мог найти правильный подход. То я что-то не так делаю, то моя «спутница жизни» начинает вытворять такое, что в страшных снах даже и не снилось. Именно поэтому, в последнее время я старался избегать длительных отношений, останавливаясь на нескольких встречах, проведенных вместе. Все дело во мне. Потому что это я так тщательно постоянно пытаюсь выбрать себе даму, с которой мне было бы комфортно, а перепихон на одну ночь, ну на такое каждый способен, тут особого ума не нужно.
Нет, я не создан для отношений. Я создан был для того, чтобы проводить всю жизнь в одиночестве, а единственной парой для меня должно было стать искусство. Вот так должно было случиться, в этом я уже не мог сомневаться. И вот в самый последний момент в моей жизни появляется этот ирландец. Как ветер, ворвавшийся в комнату или как гром среди ясного неба. Просто ни с того, ни с сего, появляется и нарушает все мою идиллию, которую я сам для себя и сотворил. Столько времени стремиться к какому-то идеалу, чтобы ты потом мне все разрушил. Ну, кто так делает? Только немного пообщавшись с тобой, я уже понял, что ты тот человек, о котором говорят, мол, знают всю жизнь, хотя общаются несколько часов. Я хочу верить, что ты именно такой тип людей, потому как мне еще ни с кем не было так комфортно, как с тобой. С тобой я нашел гармонию, нашел постепенно себя. Ты стал моей загадкой, которую невозможно разгадать. Ты стал моей сказкой, в которую хочется окунаться снова и снова и каждый раз открывать для себя что-то новое. Да, ты именно моя сказка, которую мне не хочется заканчивать. Мой самый лучший сон, мой прекрасный принц, пусть будет так, потому что с тобой мне хочется верить в чудеса. Во все те вымыслы, в которые я раньше не верил, и о которых мне даже не хотелось задумываться. Ты как моя самая любимая книга, которую я буду читать снова и снова, вчитываясь в каждое слово, запоминать каждое предложение, окунаться с головой в весь тот сюжет, который ты мне предоставишь. Кажется, именно с тобой я стал понимать, что значит, когда сносит крышу только от одного взгляда на объект обожания. Эти чувства невозможно описать. Мне не хватает слов, дыхания… Иногда мне кажется, что я перестаю дышать. Стоит только посмотреть в твои глаза и все вокруг останавливается. Замирает сердце, время, все вокруг… И в это время я слышу только как бьется твое сердце. Слышу твое тихое и ровное дыхание. Наверное, я начал сходить с ума, потому что адекватный человек никогда бы не стал разбрасываться подобным. Возможно, это и есть то чувство, которое обычно называют любовью. Любовь. До этих пор я даже не мог нормально объяснить, что это такое… Кажется, теперь я понимаю, что описывают по-настоящему влюбленные друг в друга люди. Теперь я все понял. Возможно, именно этот человек всегда был тем, кто был предначертан мне судьбой, в которую до этого времени я старался не верить. Как тут не поверишь, когда с тобой случается такое. Я слишком сильно увлекся тобой. Забыл обо всем, что происходит или когда-либо происходило вокруг меня. Мне ничто не важно. Лишь ты. Лишь ты…
И конечно, меня после всего того, что я испытывал, затронули слова о том, что я друг. Что он хотел этим сказать? Что ты хотел этим сказать, Эндрю? Что я лишь небольшое увлечение? Искра, которая через некоторое время пройдет и не останется ничего, кроме пустых и холодных слов «мы всего лишь друзья, которые зашли немного дальше, чем могли предположить». Наверное, я уже зашел слишком далеко и не успел разглядеть ту небольшую грань между простым увлечением, которое толком то ничего не значит и отношениями… Тогда объясните мне, в каком таком моменте я успел все просмотреть, потому что мне очень посмотреть на это. Нет, я даже не хочу думать о таком, потому что тогда получается, что… все то, о чем я думал, лишь мысли, которые могут возникать у девчонки из седьмого класса. У той, что у себя в дневнике, который хранит под подушкой, рисует своего принца и ждет выпускного, когда тот сможет ее пригласить, а потом они поженятся, и будет много детей и дом. Какой ужас. Страшно такое представить. Но из мыслей меня выводит голос Эндрю и я машинально перевожу взгляд на него. К чему все эти драмы, почему я завожусь по пустякам просто из-за какой-то брошенной фразы в мой адрес? И снова этот Чешир…. Он меня уже порядком начинает выводить из себя, даже не смотря на то, что его уже и рядом то нет.
- О боги, кто… кто вообще додумался его так назвать, это же имя? – на мгновение задумываюсь о том, что же это может быть такое. Но в голове сплошная каша и кажется, я уже не знаю, о чем можно таком думать. – Постой, это же имя? Идиотизм, - я начинаю перебивать Эндрю на каждой начатой его фразе – Какой ИДИОТИЗМ!
Я уже не сдерживаю себя, делаю невесть что, говорю непонятно что, а все из-за чего? Точнее из-за кого?  Эндрю, это все потому, что ты оказался рядом со мной. Ну, был бы я и дальше одинок, покупал бы по вечерам замороженные продукты и был бы доволен тем, что имею. Но нет же, должен же был ты появиться у меня в жизни, весь такой красивый, обаятельный… Я точно уже знаю, что не смогу без тебя прожить и нескольких дней, если тебя вдруг резко не станет со мной. В какой-то момент, у меня в голове возникает такая картина: Скотт собирает вещи у меня по квартире, а в дверях стоит с широкой улыбкой этот парень в шапке, смотрит на меня и говорит: - Потому что ты – всего лишь друг. – Дыханье перехватывает, а сам я, кажется, сжимаюсь до таких размеров, что и под микроскопом не рассмотришь. Я слишком уязвим, когда дело касается Эндрю. Моего Эндрю. Только моего и больше ничьего. Но, кажется, мы уже прошли этот этап с Чеширом и до Скотта наконец-то доходит, чем же он меня так умудрился задеть. Додумался, неужели? Хочется рассмеяться в лицо, но не потому что мне смешно, а потому что обидно. И обидно, и смешно одновременно. Защитник. Кто бы тебя защитил ото всех, кто решает на тебя глаз положить… да и не только глаз.
- От кого ты там собрался меня защищать, рыцарь, - приходится кричать, потому что этот психопат, решил закрыться в комнате, - я сам в состоянии решить, от кого меня стоит защищать или нет! С чего ты вообще решил, что меня нужно было огораживать от кого-то? – заглядываю к нему в комнату, чтобы добавить лишь - Баран ты этакий. – а потом снова закрываю за ним дверь, решив, что пока что мы должны посидеть наедине. Остаюсь на кухне и пытаюсь понять, что только что произошло. Больно. Где-то в груди очень сильно щемит. Нет, это не сердце, это глубже. Скидываю со стола стоящую рядом чашку, которая тут же разбивается и сейчас же до меня доходит: он стесняется меня. Неужели стесняется? Мог бы и дальше продолжить бить у себя всевозможные предметы, но это мне пока что показалось лишним... Медленно возвращаюсь в комнату и встав перед мужчиной стараюсь как можно спокойнее произнести:
- Ты меня что, стесняешься? Боишься того, что могут сказать остальные?

Я помню, как говорил себе, что буду контролировать свои эмоции. Помню, как говорил, что никогда не допущу того, чтобы от эмоций я совершенно перестал думать адекватно. Потому что о какой адекватности может идти речь, когда ты с головой погружаешься в человека, который тебе дорог. Я не мог себе подобного допустить, слишком много боли потом все это приносит. Этого не избежать. Рано или поздно, но у каждого настает такой момент, когда хочется забиться в угол и попытаться забыть все, что вас объединяло ранее. Нет, отношения очень редко бывают со счастливым концом. В основном, это бесконечная ругань, после нескольких лет совместной жизни.
И что в итоге? Я что, сошел с ума? Когда я успел дойти до той грани, когда не понимаешь, что говоришь и делаешь? Когда я успел для себя решить, что Эндрю никому не должен принадлежать, кроме меня одного, ведь я даже думать не думал об этом еще ни разу. Я жуткий собственник. Если считаю, что что-то должно принадлежать мне, то так оно и должно быть. И, кажется, я порой забываю, что говорю о людях, а не о вещах каких-то. А как же свобода действий и слова и все в таком же роде? Веду себя как последняя истеричка ревнивая. К каждому столбу начинаю ревновать. Это ненормально, потому что это не я. Ни в одних моих отношениях не было никогда ничего даже похожего на то, что я испытывал сейчас. Обычно как: ну встретились, познакомились, начали встречаться, и страсть эта пылает только в начале, через месяц другой все сходит на «нет». И нет никакой ревности. Нет абсолютно ничего, кроме нужды вновь быть одному. Мне так комфортнее было всегда. Приходишь домой и в этой уютной тишине спокойно мог заниматься своими делами, на которые до этого времени нет. Я принадлежал сам себе и именно это мне-то и нравилось. А что сейчас. Постоянно трясусь за Скотта, будто с ним вот-вот должно случиться что-то по-настоящему ужасное. Ну, ни в какие ворота подобное не идет. Постепенно я стал понимать, что все идет к тому, чего я больше всего боялся. Прекратите это кто-нибудь.
Люди не отдают себе отчета, когда совершают глупости. Делают, а потом еще долго пытаются понять, что же вообще произошло и кто или что был всему причиной. Причина всегда только мы и больше никто. А кто еще, кроме нас может бездумно что-то делать или говорить, а потом жалеть о том, что произошло. Кто еще кроме нас может полностью погружаться в отношения, клясться в вечной любви, а уже чуть ли не на следующий день изменять? Нет, только мы все портим и только мы отвечаем за все содеянное ранее.
Я в растерянности. Я не понимаю, что происходит сейчас и что будет дальше, но я знаю только то, что я не хочу всего этого терять. Я прекрасно понимаю, что все это невыносимо и тому подобное, но я не хочу выпускать из рук то, что только недавно поймал. Моя жизнь обрела новые краски с появлением Эндрю в моей жизни. Иногда мне кажется, что именно он и был всегда моей судьбой. Тогда почему я растерян? Напуган? Я совершенно понятия не имею, что говорить ил делать и, похоже, именно поэтому я начинаю нести всякую ерунду, которая адекватному человеку показалась бы сумасшедшим бредом. Я ведь и схожу с ума. Медленно, но схожу. Самое интересное, меня это устраивает и я пока что не готов от себя отпускать то, что имею, отпускать этого человека или делить его с кем-то еще.
Мне на самом деле наплевать. На то, что скажут остальные или что это как-то повлияет на всю ту жизнь, что была у меня раньше. Кажется, я уже не боюсь, что может измениться что-то еще сильнее, чем было. И неужели я не могу получить то, что желаю, разве я не заслуживаю этого? Иногда, смотря на Эндрю, мне и правда кажется, что я не достоин быть с таким, как он. Мы разные: он любит одно, я другое. Он говорит одно, а я ему в ответ сыплю множеством иных фраз. Нет, мы разные. Слишком. Но именно это мне и нравилось. Потому что так я мог узнавать каждый раз что-то новое. Мне нравилось смотреть за тем, что он делает и главное как. Как бурно он воспринимал новости и как затем рассказывал о том, что услышал или увидел. С этим человеком я все видел иначе. Для меня мир становился другим. И разве это, не было самым главным доказательством того, что мы все же чуть ил не идеально подходили друг другу и не дополняли друг друга подобно паззл. Мне страшно от всех этих мыслей. Страшно, потмоу что я не знаю, что будет дальше, если мы сейчас так и не сможем прийти к компромиссу и страшно за то, что я понятия не имел, что испытывал сам Эндрю. Может быть, я вообще сам себе все и выдумал, а он мне сейчас в лицо возьмет и скажет, какой я критин. Придется согласиться, потому что сейчас я таковым и был. Другое дело, ч то в лицо я это вряд ли признаю, зато лучше буду разбрасываться всякими глупыми мыслями.
Говорит мне в лицо, что ничего не понимаю... Прав ли он? Конечно же да, потому что я действительно перестал понимать, что сейчас происходит, кто что говорит. Мысли все сбились в кучу и вместо связанных предложений я выдаю не пойми чего. Как обиженная на что-то девчонка.
- Да, я действительно не понимаю! Ничего не понимаю, - размахиваю руками. Наверное, точно что-нибудь разобью, если так и дальше будет продолжаться. - Тогда, будь добр, объясни мне все так, чтобы стало понятно. – А что он мне скажет нового? Ничего того, чтобы я не знал, он мне не скажет. Потому что все настолько очевидно, что ни я, ни он, в упор не хотим этого замечать. Кажется, я начал уже успокаиваться, по крайней мере, я больше не знаю, что можно сказать. Как выразить все то, что я чувствую, когда не могу подобрать правильные слова. Тем временем, Эндрю снова начинает говорить, а я внимательно слушаю. Слушаю, но молчу, впрочем, как обычно. Он говорит, а я смотрю и слушаю, стараясь запомнить каждое слово. Потом встает и, сказав, что нужно покурить, выходит из комнаты. Недолго я сижу и вникаю во все, что мне было только что изложено. Вроде бы все итак понятно, но и я, и он ходим вокруг да около, объясняемся какими-то загадками, вместо того, чтобы сказать все как есть. В этом наша главная ошибка. Именно это и может привести к тому, чего я сейчас боюсь больше всего. Нам придется разойтись, если мы так и не признаем, что мы действительно значим друг для друга. Нет, я так больше не могу. Надо все обдумать и только потом возвращаться обратно со свежими мыслями и готовым к разговорю двух взрослых мужчин, а не истеричных семиклассниц, которые сами не знают, что не поделили между собой.
Встав с дивана, я выдыхаю и выхожу в прихожую. Накидываю куртку, одеваю ботинки и, закинув в карман пачку сигарет, выхожу за дверь. Надо проветрить мозги, привести мысли в порядок и я надеюсь, что за это время Эндрю не решит, что я окончательно ушел… Как только оказываюсь на улице, закуриваю и направляюсь в сторону небольшого парка. Вокруг меня нет ничего. По крайней мере, я стараюсь никого не замечать, потому что полностью погружен в свои мысли. Я пытаюсь представить себе варианты того, как могут дальше разворачиваться события, но каждый раз прихожу к выводу, что раз я заварил, то мне и заканчивать. То, как я себя сейчас поведу, решит довольно много. Найти нужные слова сложнее всего. Подобрать их так, чтобы они не повели за собой очередную никому ненужную ругань.
Я не брал с собой ни телефон, ни часы, поэтому не знаю, сколько так просидел по времени, выкуривая одну за другой сигарету. Может быть полчаса, а может и больше. Но лишь когда я нашел в себе силы, поднялся со скамьи и пошел в сторону дома.
Каждая лестница казалась сейчас для меня непреодолимой преградой. Время тянулось слишком медленно, мне уже начало казаться, что я слышу каждый удар своего сердца. Медленно достаю из кармана ключи. Такое ощущение, что я сам растягиваю время. Боюсь ли я? Скорее очень сильно волнуюсь.  Не помню, когда в последний раз испытывал подобное.
И вот я дома. Стягиваю куртку и прохожу на кухню. Слишком жарко. Руки начинают потеть от волнения, когда я снова вижу его. Сидит на кухне, как и сидел. Проведя рукой по волосам, пододвигаю стул и сажусь напротив…
- Нам надо что-то решить. – Стараюсь говорить спокойно, не взболтнув ничего лишнего, чтобы это не повело за собой новых выяснений отношений. – Нужно уже определиться, а не метаться из угла в угол, потому что иначе… - на мгновение я замолкаю, боясь сказать то, что в мыслях звучало куда увереннее. – Иначе придется поставить на всем точку.