Мы не в состоянии предугадать, что будет завтра, послезавтра, а уж тем более через месяц или же год. Мы можем предположить, но не сказать точно, потому, как уверенным до самого конца не может ни один человек. Представляя картинки в голове, мы лишь воспроизводим то, что очень хотим, чтобы сбылось с нами. Непроизвольно, загадываем желания и смотрим на падающие звезды, в надежде, что они услышат нас и, коснувшись земли, обязательно исполнят наше единственное, заветное и самое чудесное желание. Все наши жизни – как одна книга. Страница, страница, страница… конец главы, начало новой. Новые герои, которые входят в сюжет, уход тех, к кому успел привязаться. И все снова: страница, страница, страница… вся жизнь подобна книге. Нет, мы не можем повлиять на ход событий, на чертовку судьбу, на которую так и пытаются скинуть все свои проблемы или наоборот успехи. Лишь догадки, предположения и попытки все изменить. Забываем лишь, что то, что сделано, уже не вернуть, а сказанное не забудешь…
Моя жизнь изменилась кардинально. В ней поменялось абсолютно все, даже включая тех людей, с которыми я раньше общался. В кругу моего общения появились новые люди с новым мировоззрением, со своими историями и эмоциями, которыми они стремились поделиться. Жалел ли я о том, что произошло? Ни капли. Я стараюсь не оглядываться назад, не смотреть на то, что было в прошлом, потому что стоит посмотреть и все что было когда-то потянет тебя на дно. Ворошить прошлое – все равно, что рыть самому себе могилу. Вопрос только зачем это все нужно? Жизнь сложная штука. Иногда мне хочется жить в кино, в котором всегда все так просто. Все поют и смеются, играют, мечтают… у каждого есть своя мечта и жизнь. На экранах это так уверенно выглядит. Смотришь и хочется верить, что и у тебя может быть так же просто, как и на экране кинотеатра. И даже не смотря на то, что будучи актером, я все детали съемок кино знал, все равно хотелось верить в то, что подобные чудеса случаются и все же есть люди такие, будто сошедшие с экрана телевизора.
Мне тяжело дышать, в глазах мутнеет, кажется, я понял, какие у меня теперь главные страхи… Сжимаю руку крепче, крепче. Я так боюсь упустить от себя то, что имею. Все то, к чему мы пришли, подобно прекрасной хрупкой бабочке, которая если сжать, рассыплется на части. Я так боюсь потерять то, что создал своими руками. То драгоценное мгновение, то ощущение легкости, когда смотришь на человека, которого любишь всем сердцем, которого держишь у себя где-то глубоко под легкими. Там, где хранится душа и все твои мечты, желания, мысли – все как на ладони. Но уже не страшно. Не боюсь за то, что «прочитав» меня, Эндрю расскажет всем направо и налево, какой я на самом деле. Доверие. Ведь все отношения, в первую очередь, строятся на доверии, согласии друг с другом. Я доверяю ему. Доверил бы всю свою жизнь, была бы только возможность. Я готов. Готов провести остаток своей жизни, деля ее именно с этим мужчиной. Готов приходить домой и, не снимая куртки, проходить в гостиную и, обняв  за плечи, целовать. Целовать как в первый раз, любить так, как не любил никогда. Желать, переживать все эмоции вновь и вновь и думать только о том, что есть сейчас, стараясь не заглядывать в «завтра». Уходя на работу, оборачиваться и на мгновение замирать. Смотреть в эти глаза и запоминать. Запоминать каждое мгновение, что провел вместе. Затаив дыхание, боясь, что спугнешь такой момент, не отрывать взгляд, а затем, бросив все свои дела, возвращаться. Я всегда буду возвращаться, что бы ни случилось. Обнимать, целовать, говорить о вечной любви и о самых сокровенных мечтах. Кому нужна эта работа, когда дома тебя ждет самый лучший человек на всей Земле. Никто и в сравнение даже не пойдет. А на съемочной площадке постоянно смотреть на часы, мысленно виня их за то, что они так медленно идут. Посылать бесконечное количество смс, в которых я писал бы о своей любви. Люблю. И все понятно. Не нужно лишних слов, фраз, чтобы все понять. Просто люблю.
Я ненавижу наши расставания. Уверен, что и ты не в восторге от них. Пусть они и не долгие, но для меня это целая вечность. Вечность, которую я хочу разделить с тобой, а не с одиночеством и ожиданием. Слишком долго я делил с ними свою размеренную жизнь. Теперь я хотел нового. Того, что еще ни разу в жизни у меня не было. И вот я получаю. За чашкой кофе, сидя в кафе во время перерыва на телефоне загорается  экран и видишь знакомое «я соскучился». Улыбаюсь, провожу пальцами по экрану и быстро набираю – И я тоже... А потом смотрю в окно, а на лице идиотская детская улыбка. Простое счастье. Что еще нужно?
Из-за вечных мотаний в США предложил переехать туда. Хотя бы недолго пожить там, потому что постоянно туда-сюда мотаться было как-то не слишком классно. Тщательно выбирая квартиру, а там и мебель к ней, зарекся еще тогда, что доверяю целиком и полностью вкусу Эндрю, и как тот все расставит, так оно и будет. Но этот олух держит пену для бритья на кухне. Что уж тут сказать, я и сам не лучше. Оказалось, что собирать мебель из икеи, не так уж и легко, как казалось на первый взгляд. Просидишь пару часов над досками и все… потом уже начинается ступор, после которого я требую, чтобы Скотт позвонил в службу по сборке и нам уже наконец-то собрали то, что мы там заказали. Среди этих досок я уже не понимаю, что мы вообще тогда решили взять.
В моей жизни наступила новая глава. Самая прекрасная глава моей книги, которую я хотел бы растягивать как можно дольше, чтобы она дольше не заканчивалась. Я не хочу все терять. И не буду.
Полночи пытался уговорить этого сумасшедшего лечь спать. Нет же, будто сидеть до последнего, а потом спать полдня, говоря о том, что ничего не успевает сделать. Как уж тут успеешь, в самом то деле. В итоге смирился и, отложив попытки уговорить лечь спать взрослого мужчину, отвернулся и погрузился в сон. Проснулся уже от того, что, по обычаю, проведя рукой по второй половине кровати, не обнаруживаю там никого. В мгновение, я резко подымаюсь и сонно осматриваю всю спальню, пытаясь понять, куда вообще подевался Эндрю. Ни записки, ничего, просто встал утром и куда-то ушел. Ну обычно как «Я скоро буду, не скучай :з», и после этого я сижу как довольный товарищ чингачкук и жду, когда тот вернется со своими обычными закупками для интерьера, души, дома и холодильника. Я и не сомневаюсь, что в покупках у нас ты разбираешься больше. Дай мне волю, я бы купил черти что и носил бы черти как, потому что мне все равно на то, что могут подумать другие, я об этом уже упоминал. И все же его не было. Нигде. Уже пришлось встать с кровати, обойти всю квартиру раза три подряд, при этом почесывая затылок. Такоу ощущение, что пройдя три раза вокруг, Эндрю вдруг появится посреди комнаты, с такой же довольной физиономией. Но он не появляется, а значит, в ход пускаются смс с «угрозами» вроде, «если ты не вернешься, я куплю зеленые штаны и буду в них ходить», что это?? Шутник проснулся. После подобного посылаю еще пару раз «я соскучился» и «я проголодался», иду делать себе кофе. Ну не помирать же с голодухи, даже не смотря на то, что любимый человек куда-то решил намылиться посреди утра. Потом будет допрос. С пристрастиями.

Вся жизнь – театр, а люди в ней актеры. Пожалуй, я соглашусь с этим высказыванием, потому как ни разу не сомневаюсь, что все именно так и есть. Я актер в самой главной своей постановке – своей жизни. Для меня уже есть сценарий, который я читаю и выполняю в точности так же, как и написано. Акт первый, открывается занавес и сцене появляется главное лицо всего представления. Все взгляды прикованы лишь к единственному человеку на сцене, который начинает свое повествование. Он живет на сцене, живет своим персонажем, выкладывается по полной только для того, чтобы ему поверили. Актер должен уметь подстраиваться под ситуации, что бы ни случилось.
Мой сценарий давно уже не сменялся. Все было настолько пресно, что я уже было начал задумываться… Действительно ли  в моей жизни может случиться что-то поистине увлекательное. Работа – дом, работа и снова дом. Периодически приезжаю к родственникам, которые начинают спрашивать у меня про работу… и дом. В общем-то, ничего не меняется уже несколько лет подряд. Мой спектакль длинною в жизнь. Уже привык к тому, что ничего не меняется. В этом была моя главная отличительная черта. История о человеке, который помешался на своей работе и совершенно забыл о том, что есть еще и личная жизнь. Тридцать с лишним лет это же еще не поздно для того, чтобы задуматься о том, что пора бы обзавестись семьей? Надеюсь, что нет, потому что я и впрямь слишком увлекся своим делом, которому посвятил всего себя. Наверное, тут нужно было бы сказать, что я жалею об этом, но можно ли жалеть, когда добился того, чего добился я? Всему ведь должна быть своя цена. Свою я уже заплатил, когда, отказавшись от любого намека на отношения, я продал свою душу искусству. Людей искусства невозможно понять обычным людям. Я не рожден для того, чтобы сидеть целыми днями в банке и перебирать очередные счеты или задолженности клиентов. Нет, подобная работа меня в шок повергает. Я слишком сильно отличаюсь от окружающих. И, кажется, я доволен этим.
Акт второй. К главному герою прибавился еще один актер, который теперь сыграет очень важную роль в  повествовании. С появлением в моей жизни Эндрю, я могу сказать, что все кардинально изменилось. Изменилось все вокруг, изменились люди меня окружавшие и, что самое главное, изменился и сам я.  Он сумел вдохнуть в меня ту самую жизнь, которой у меня не было, вернуть душу… ту самую, которую я когда-то «обменял» на жизнь в славном одиночестве. Со временем я стал забывать даже о том, что со мной было раньше. Я слишком был увлечен своим настоящим и будущим, которое явно собирался разделить лишь с этим человеком. Смотря в эти глаза, я понимал, что отныне и впредь мне будет абсолютно все равно на то, как дальше будет складываться моя жизнь и что будет с ней, если вдруг в ней больше не будет места для Эндрю Скотта. Смешно, не правда ли? Раньше я и подумать не мог, что все сложиться именно так, как сложилось сейчас. Пару лет назад, если бы мне сказали, что все так и будет, я, наверное, только посмеялся и сказал, что так просто не может быть. И что же теперь? А теперь, стоит ему только удалиться из поля моего зрения, как я начинаю отсчитывать минуты с момента нашего расставания и каждый раз нервничать, если цифры увеличиваются. Я сходил с ума. Кайфовал, зная, что этот человек никогда меня не оставит. Мне нравилось думать, что есть на Земле такой человек, который сравнивает меня с идеалом. Хотя… уж кто-бы говорил, когда просто души не чаю в Эндрю. Для меня он как пример для подражания, объект вечного восхищения. Господи, да он же великолепен во всем. К чему бы ни прикоснулся, что бы там не сделал или что бы ни сказал. Разве такие бывают? Или я настолько увлекся, что начал слишком возвышать до небес Эндрю? Моего Эндрю.
Стал замечать, что без него все вокруг становится моментально серым и просто невыносимым. Я не могу нормально выйти на улицу, когда знаю, что рядом со мной не будет Скотта. Берешь газету, начинаешь читать и, кажется, уже даже не замечаешь, что в ней написано, потому что все мысли забиты лишь одним человеком. Пытаешься слушать разговоры других людей, когда едешь в метро… Они смеются над собственными шутками, а я их совершенно не понимаю, даже если вокруг кто услышит и начинает улыбаться, я думаю лишь над тем, как бы поскорее вернуться домой, чтобы вновь начать отсчитывать часы до возвращения домой любимого человека. Волей не волей, но задумаешься над тем, что включился режим Хатико, когда только повстречал Эндрю.
Раньше я был черствым, как сухарь. Даже приглядевшись, не замечал ничего прекрасного, что было вокруг меня. Я просто не хотел ничего этого видеть, потому что не считал, что это настолько важно. Внутри меня было все холодным, как лед и глухим… глухим настолько, что не было и намека  хоть на какие-то признаки жизни. Скотт растопил во мне весь тот лед, который успел образоваться вокруг сердца. Прошло немного времени и, кажется, я снова стал слышать биение своего сердца. Преувеличиваю, возможно, но как тут не преувеличивать. Волей не волей, но начнешь подобным заниматься. Одно могу сказать точно. Все, что было хорошее за последнее время со мной, то только благодаря именно этому человеку. Все, что хорошее стало во мне, тоже заслуга лишь моего Энди. Из-за него я стал меняться и, по мнению большинства, в лучшую сторону. О нас знали и знают не многие, поэтому начали говорить, что все это заслуга лишь хорошего общества, которым все эти советчики себя и считали. Как же сильно они в этом плане ошибались, даже представить себе страшно.
Я начинаю путаться, когда тебя нет рядом со мной… Я уже не помню, какое сегодня число или месяц. Не соображаю вечер сейчас или только раннее утро. Без тебя, я перестаю быть собой. Даже не знаю, как все исправить и хочу ли я этого. Наблюдая за тем, как ты спишь, мне бы хотелось знать, что тебе снится. Разделять с тобой все сны, какими бы они не были. Я хочу знать абсолютно все. Проводить каждую минуту и ни на секунду не сомневаться в том, что я, действительно, сделал правильный выбор. Тут не только я сыграл важную роль. Эндрю же и подтолкнул меня на все эти авантюры, сам бы я никогда не решился. Последней каплей стал тот недопоцелуй на крыше, после которого сказали «стоп! снято», а я, тяжело дыша, сказал, что мне надо проветриться. Уже тогда я понимал, насколько сильно влип, ходил из стороны в сторону по своей гримерке, не понимал, почему в ней так жарко, потирал ладонью шею и совершенно не собирался, по крайней мере, первое время выходить обратно на улицу. И помню, как через некоторое время дверь ко мне отворилась и, что бы вы думали, на пороге я увидел Эндрю. Все. Дальше только хуже… или наоборот лучше. Мгновение. Несколько взглядов. Все понятно без слов… Жаркие поцелуи. И кто придумал эту одежду? Кому она нужна в такие неподходящие моменты. Сильные руки блуждающие по всему телу, этот одеколон, приятный, сводящий с ума запах, дрожь по телу, дрожь в коленках. Нет, тут итак все было ясно. Я влип. Мы влипли. По-крупному….
***

Переведя взгляд на Эндрю, я улыбнулся. И кто меня сейчас просил вспоминать подобное. Теперь только и буду, что смотреть на него, да облизывать пересохшие губы. Спустя столько времени, он не переставал меня сводить с ума. Это любовь. Это безумие.
- Посмотрим, как долго ты  протянешь в одиночку на диване. – Знаю его уже как облупленного. Ну, куда он без меня? Ну а я куда без него? Даже если он действительно не придет посреди ночи ко мне, то приду я к нему, в этом нет никакого сомнения. И все же мне становится смешно от одного только представления того, как этот любитель высокой моды заходит в спальню, видит меня в каких-то убогих зеленых штанах, тут же разворачивается и с каменным лицом уходит обратно. От этой мысли становится так смешно, что я чуть не давлюсь кофе от еле сдерживаемого смеха. Он не перестает меня удивлять. Впрочем, как и я сам себя. Я знаю, что Эндрю не в восторге от Лос-Анджелеса, да и я не особо стремлюсь с концами сюда переехать. Все же мне ближе родной Лондон, его серость и некая загадочность во всех этих туманах. Мы обязательно уедем обратно, как только все закончится, я обещаю, надо только немного потерпеть, я здесь не навсегда. Именно когда Скотт говорит мне о том, что не плохо было бы узнать город получше, я смотрю на него так. Будто вижу впервые.
- Знаешь, я вовсе не настаиваю на том, чтобы мы пытались найти ну уж слишком положительные стороны в этом городе, - делаю глоток и внимательно слежу за Эндрю. Машинально ловлю себя на мысли, что я до сих пор пытаюсь понять, что же задумал этот человек. При всем желании у меня не получится узнать. Я не Шерлок. В этом плане я немного тугодумлю. – Но раз ты хочешь, то я с удовольствием.
После сказанного, попросил отрезать кусок штруделя и почти тут же отвлекаюсь на собственные мысли. Слишком сильно увлекся, поэтому когда Эндрю тянет меня к себе, удивляюсь. Застал врасплох, что уж тут сказать. Мастер неожиданности. Хотел было сказать, что я еще не доел, но будучи вовлеченным в поцелуй, моментально забываю о завтраке. Я теряю крышу, когда он находится так близко ко мне. Отвечаю на каждый поцелуй, переплетаю наши пальцы на одной руке, второй надавливаю на его спину, тем самым прижимая к себе. Эта близость сводит меня с ума, сбивает напрочь дыхание. Сжимаю одно плечо и целую шею, плавно переходя к ключицам. Я чувствую его всем телом. Сердцем. Душой. Я хочу его. Цепляюсь пальцами за его ремень на его джинсах, притягиваю к себе, будто боюсь, что он может куда-то деться. Зачем же он все это начал? В какой-то момент я вспоминаю о том, куда мы сегодня собирались и, аккуратно целуя Эндрю в щеку, чуть выше уголка его губ, отступаю.
- Еще будет время продолжить, я обещаю, - говорю тихо, в самые губы, ни на секунду не отпуская от себя и только после очередного короткого поцелуя в ключицу, я отхожу от него, допиваю быстро кофе и удаляюсь в спальню. Пора собираться, раз Эндрю решил куда-то нас свозить. Нет, я никогда его не отпущу от себя. Уверен, что и он от меня не уйдет.
Занавес. Это не конец спектакля. Только его начало… это только самое начало…

Раньше от Лос-Анджелеса у меня голову кружило. Я любил этот город за то, что он был такой солнечный, теплый. Любил за то, что каждый день ты проживал по-новому. Каждый день с тобой случались какие-то «приключения» от которых просто крышу сносило.  Лос-Анджелес – это не только город ангелов. Это город грехов, самых порочных и непредсказуемых. Это город, который как отражение Лас-Вегасу, только немного тише. Хотя куда там, он такой же… Я любил этот город не потому, что полностью отличался от родного Лондона, и еще десять лет назад мне хотелось сбежать от всей этой серости и окунуться с головой в знаменитый город. Я любил его за человека, которого он мне подарил. Каждый день я просыпался и благодарил Лос-Анджелес за то, что в нем есть моя любимая подруга, за то, что там она себя чувствовала более, чем просто комфортно и за то, что он был абсолютно таким же, как и она сама.
Время все меняется. Со временем сменились и мысли, и любовь появилась к новым вещам и новым людям. С этим проклятым временем многое, что забывается, даже если ты этого и не хочешь. Оно никому не подвластно, течет само по себе и уничтожает все на своем пути. Даже камни, что уж говорить о памяти человека. Вчера я был одним, а уже завтра проснусь совершенно другим. И что самое интересное, мне будет это нравится. Потому что любому человеку нравятся перемены, какими бы они не были. Мы их боимся, но в то же время ждем с нетерпением. Люди удивительные существа. Можно потратить не один десяток лет на их изучение и в итоге не сдвинуться ни на сантиметр в своих исследованиях. Люди всегда стараются идти вперед, потому что, никто не может нормально сидеть на месте, когда в их жизни не происходит ничего интересного. Удивительно, как сильно мы можем ошибаться, когда говорим, что ничего нового нам не нужно. Отговорки, потому что на самом деле нами движет страх. Он присутствует во всем. В действиях, словах… Прежде чем что-то сделать впервые мы, хочешь не хочешь, но все равно испытываем страх. Как иначе говорят – волнение. Удивительно и то, как страх овладевает нами, стоит только дать ему волю. Как он расходится по всему телу, проникая в каждый участок, обволакивает, словно в пленку и не дает нормально дышать. Как мы привыкаем к этому чувству страха и потом стараемся его найти в новых вещах. Наркотики, прыжки с трамплинов и множество еще других вещей, которые мы же сами придумали только для того, чтобы снова и снова могли подпитывать себя страхом. Потому что без него уже не можем прожить. Это как доза, которая, если заканчивается действие, начинает пульсировать в мозгу, требовать подкрепления и вот мы снова совершаем необдуманные и сумасшедшие поступки. Доза, самая настоящая доза, от которой, если подсел, вылечиться не сможешь.
Удивительно, как легко было найти мой источник бесконечных волнений и страха. Как легко было понять, что пугает больше всего на свете и как потом легко это страх у меня просочился сквозь пальцы. Отношения. У меня чуть ли волос дыбом не вставали, когда речь заходила о серьезных отношениях, после того, как сорвалась свадьба. Я уже и думать не мог, что у меня когда-то будет подобная связь, как уже была однажды. Что когда-то я смогу полюбить так сильно, что буду готов посвятить всего себя для человека, в котором бы души не чаял. Кто знает, может быть, если бы я так не боялся отношений, то сейчас я встречался с Зои. Но именно страх, который засел у меня в голове заставил меня тогда сказать, что нужно все остановить, потому как мне лучше находиться одному. Можно подумать, что только ей я так отвечал. За добрый десяток лет, я не раз еще повторял, мол, все это не всерьез, а на пару ночей. Никаких цветов, коробок конфет и прелюдий. Я черствый. Я таким себя сделал, чтобы оградить от лишних вопросов. Зато так было легче жить, ни о чем не думая, кроме как о том, что на следующий день, я как и раньше буду посвящать себя работе.
И кто бы мог подумать, что все мои возведенные стены разрушаться за один только день, когда я повстречал человека, способного раз и навсегда изменить мою жизнь. Как ураган… Нет, восточный ветер, вроде именно так мне сказано было назвать Эндрю в конце сезона. Хороший ветер такой, который врывается без предупреждения, разносит в пух и прах всю прошлую жизнь, а потом расставляет все так, как он сам хочет. Я даже ничего сказать толком не успел, как в голове уже я воспроизводил сюжеты нашей совместной жизни. Не мысли, а сплошной кавардак. Что же со мной сделал такого Эндрю и почему я так сильно старался для него измениться, я не знаю. Наверное. Это и есть та самая любовь, о которой пишут книги и о которой снимают кино. Я уже чуть было не забыл то чувство, когда только об одном упоминании дорогого для тебя человека, начинают коленки трястись, а земля уходит из-под ног. Я начал забывать, как бешено стучит сердце, когда произносишь дорогое и самое родное имя. Лучшие моменты жизни всегда связываются с тем, о ком мы можем говорить с улыбкой. Потому что, по-моему, по истине дорогим и близким человеком может стать тот, о котором никогда не вспомнишь ничего плохого, даже если это плохое уже и было между вами. Родственную душу можно найти в тех, в ком совершенно не ожидаешь ее найти. Я даже не искал.  Нужно ли это было, когда я перестал верить в то, что может произойти какое-то чудо, и я снова повстречаю того, кого буду любить всем сердцем? Получается, что мог и я не так безнадежен, как казалось бы на первый взгляд.
Для себя я понял, что если бы только Эндрю меня позвал, я не раздумывая бросил бы все и уехал с ним туда, куда он только захочет. Мне наплевать на то, что подумают или скажут другие. Рано или поздно все равно все раскроется и тогда будет масса вопросов по этому поводу, на которые мы оба будем сухо отвечать что-то вроде «так судьба распорядилась» или «подобные вопросы не поддаются обсуждениям». Я уже все продумал. Что буду говорить, если что спросят и что буду делать потом, когда вернусь домой… А что скажет Мартин? Последнее время я постоянно говорю ему о том, что сильно занят, только чтобы не встречаться с ним. Я ведь обязательно ему все расскажу, стоит только разговориться. Такой уж он человек. Другое дело, я не знал, как он отреагирует на такую новость, даже не смотря на то, что он мне всегда говорил, мол, всегда поддержит.
Тут особо ничего не поделаешь. Я сам себя не слушаюсь, когда вижу перед собой Скотта. Хочется прижать его к себе и больше никогда не отпускать. Постоянно целовать его, приносить завтраки в постель, да решать, какую собаку заведем. Или кошку. Всегда хотел таких, с тупорылой мордой. Да итак понятно – я никогда не отпущу от себя Скотта. Я не смогу уже без него. Слишком сильно он засел у меня в голове, в сердце, в душе. При любом желании не достанешь. За что ты так со мной? Пообещал сам себе, что не буду гадать, для чего меня сегодня повезут в обсерваторию, но пока спускался к машине, то и дело ловил себя на мысли, что я машинально прокручиваю в голове всевозможные варианты. Все равно, наверняка, не смогу угадать правильно…
Наверное, это не правильно. Отвлекать водителя от дороги, постоянно разговаривать с ним, тянуться через все сиденье, чтобы поцеловать, пытаться взять за руку, а когда не получается, положить ладонь на колено… Водитель же отвлекается, а это может привести к не самым приятным последствиям, но мне было все равно. Эндрю сам останавливался на каждом светофоре, чтобы вновь и вновь уделять мне две минуты внимания. Притягивал к себе за шею одной рукой, впивался в губы, целовал, шептал, как сильно люблю, потом переводил взгляд на дорогу и, активно жестикулируя, чуть ли не кричал о том, что уже зеленый. А потом снова так же. Прямо замкнутый круг какой-то.
- Пока мы будем находиться тут, давай сходим и купим навигатор, - смотрю то направо, то налево, после чего добавляю, - не хочу, чтобы ты где-нибудь еще потерялся, а я потом бы с копами тебя искал.
Заметил, что когда подъехали, на меня нахлынуло легкое волнение. И вот так вот всегда. Как какой-то ответственный момент, так начинаю волей-неволей волноваться.
- Всегда готов, - улыбаюсь во весь рот и, отстегнувшись, выхожу из машины. – Но только не говори, что мы пришли сюда на экскурсию, потому что в таком случае я лучше шкафов пять соберу. Мы же не на экскурсию пришли, правда? - Нет, у меня явно сегодня прекрасное настроение, так что я готов на любые приключения, слышишь, Скотт, на любые

То, о чем мы молчали, стало словами вслух между нами
В твоей кружке мой чай – счастье невзначай…
То, чего мы не ждали, вдруг между нами – прочнее стали
Между строчек мечтай, между прочим взлетай…

Удивительно, как запоминаешь те или иные моменты. Как они, подобно отрывкам из кино всплывают в твоей голове, проносятся, как птицы и вновь исчезают. Вроде забыл. Вздохнул. И снова они. С новой силой и новыми эмоциями. Воспоминания никогда не уходят навсегда. Они живут в тебе, но только где-то очень глубоко, ждут своего часа, чтобы в один прекрасный момент ты вдруг вспомнил все, что было с тобой много-много лет назад. Живи. Пока живи. Я никогда не думал и даже не мог бы предположить, что моя жизнь сложиться именно таким вот образом. Думал ли я о том, что встречу человека, с которым мне будет, банально, комфортно находиться рядом? Конечно же, не думал. В какой-то момент я даже ждать его уже перестал. И вот когда перестал, появился. Так всегда и случается. Вроде не ждешь, а он вот он – стоит на горизонте, как будто всю жизнь меня так и ждал. Ну, разве это возможно? Я схожу уже с ума. Мне нужен воздух, я задыхаюсь… когда вижу тебя, у меня все внутри переворачивается. Все эмоции сворачиваются в один клубок и, кажется, что в этот момент мне хочется все и сразу. Я люблю твои глаза. Они у тебя удивительные. Эти длинные ресницы. Замечал ли ты, что я их пересчитываю, когда ты занимаешься своими делами? Я наизусть знаю каждый изгиб на твоем теле. Знаю каждый шрам и каждую родинку, до которой хоть раз касался губами. Я люблю тебя всего. Твою улыбку, твои морщинки около глаз. Люблю, когда думаешь о своем и загадочно так смотришь в сторону. Люблю, когда ругаешься и когда делишься со мной своими историями. Бывает, бесишь, но быстро оттаиваю и вот мне снова хочется сгребать тебя в охапку, прижимать к стене, целовать, шептать твое имя… У меня кружится голова. Подобные мысли с ума меня сводят. Пройдет время и окажусь в психушке, если и дальше так дела будут делаться.
Иногда я думаю о том, что хорошо было бы, если бы мы с тобой сбежали. Куда угодно. В  Мексику, Австралию, да хоть Африку или Антарктиду. Мне все равно. Я всю жизнь готов провести только рядом с тобой, не смотря ни на какие условия вокруг. Подобные мысли отходят на второй план, когда перед тобой есть человек, ради которого ты можешь жизнь отдать. Все перестает иметь какой либо смысл, потому что рядом есть тот, кто всегда для тебя отныне будет поважнее всех остальных дел или людей. От дружбы до любви один шаг. Действительно ли это так? Кажется, что так все и есть, как бы сильно не хотелось отрицать. По крайней мере, раньше я не понимал этого. Но на самом-то деле все так и есть. И так всегда. Не только в моем случае с Эндрю. Так всегда. Из дружбы всегда выходят самые лучшие и самые крепкие пары, нежели те, которые уже изначально решили встречаться. Я это к тому, что совершенно не сомневаюсь в правильности своего выбора. Мне кажется, я по тебе скучаю всегда. Даже когда ты рядом со мной. Возможно ли такое? Наверное, да, потому что иначе, что я тогда испытываю. Это нереальное чувство, которое возгорается во мне вновь и вновь, стоит только посмотреть на тебя. Удивительный человек. Способный пробудить бурю эмоций только одним словом. Моя жизнь стала похожа, если не на сказку, то на удивительный рассказ, в котором обязательно будет счастливый финал. Я сам пишу сейчас рассказ. Сам пишу свою жизнь, распоряжаюсь ей как хочу и... Говорят, что всегда можно выдернуть «листы» своей жизни, если только захотеть. Я не смогу. Больше не смогу. Перестану жить. Буду только существовать, если Эндрю от меня куда-то денется. Ведь и дня не могу без него нормально пробыть. В моей голове играет музыка. Каждый день, каждую минуту с тех пор, как Эндрю появился в моей жизни. Даже как-то захотелось ходить и всем улыбаться, пусть и не каждый поймет. Люди вообще редко понимают чужое счастье. Им невдомек что это такое, если ни разу не испытывали подобное на себе. И лишь те немногие счастливчики, что обрели свой единственный смысл в жизни, начинают улыбаться в ответ. Потому что без слов понимают, читают твою улыбку и отвечают тебе тем же. Возможно, ли любить еще сильнее, чем я люблю этого человека? Я не знаю ответ на этот вопрос и вряд ли когда-то узнаю. Но я точно знаю то, что в не зависимости от  того, как судьба распорядиться нашими жизнями в дальнейшем, я сделаю все возможное, чтобы Скотт оставался рядом со мной не дальше, чем на расстоянии вытянутой руки. Я эгоист. До мозга костей собственник, постоянно жаждущий к себе внимания со стороны окружающих меня людей. Как Эндрю меня выдерживает и еще постоянно твердит мне о том, что я идеальный. Идеальный он для меня. Смотришь, и он весь аж светится настолько он шикарный. Как будто с другой планеты прилетел и теперь живет рядом со мной. Живи со мной всегда, чудак с другой планеты. Я становлюсь мечтателем. Раньше был до мозга костей реалистом, которому было абсолютно по барабану на то, что происходит вокруг. Теперь мечтатель. Замечаю мелочи и вижу в них красоту. Смотрю вокруг, наблюдаю, в то время как раньше я смотрел только под ноги. Ты меня меняешь. Мой внутренний мир, всего меня. Изменил давно, а я и не заметил, настолько был увлечен.
Все без тебя не так, как надо.
Я путаюсь в мыслях, когда ты не рядом.
Число, месяц, день не имеют значенья,
Ведь ты – моя Цель, мой пункт назначенья.

Я разделю с тобой свою жизнь. Каждое мгновение. Каждую минуту, каждую секунду разделю с тобой. Вдохну всего себя, вольюсь и буду в твоих венах. Я растворюсь в тебе, чтобы отныне были не ты и я, а были только мы. Чтобы мы стали отныне одним человеком. Чтобы я был всегда с тобой. У меня не хватает слов, чтобы описать всю свою любовь. Не хватает дыхания, чтобы вновь начать дышать. Все, что было до этого момента… вся моя жизнь не имеет значения. Я был мертв и вот воскрес. Воскрес из пепла, за что отныне буду благодарен лишь тебе. Если я когда-нибудь начну писать стихи, то каждая строчка, каждая буква будет выражением моей любви к тебе. Я каждый вздох отныне буду посвящать тебе. Только тебе… Обнимаю за шею, смотрю в глаза. Отныне мы и больше никто. Плевать на всех вокруг. Завтра итак будет все пестреть в обложках и заголовках. Или не будет. Какая разница. Я уже говорил о том, что буду готов уехать хоть на край света, если ты позовешь за собой. Хотя даже если и не позовешь, то я пойду за тобой. Найду везде, даже если ты очень хорошо спрячешься.
Еще раз смотрю на кольцо на пальце. И правда, как девчонка. Не важно. Все не важно. Только улыбаюсь и снова обнимаю. Я люблю тебя. Пусть весь мир знает. Пусть все знают, как сильно я тебя люблю. Кольцо на безымянном пальце не меняет людей. Оно не делает их более важными или более красивыми. По сути ничего не меняется. Кроме того, что находится внутри. Кольцо сжимает ваши сердца воедино. Соединяет их и отныне они бьются в унисон. Один ритм, известный лишь двоим. Лишь двоим.
- Я люблю тебя, - произношу вслух, когда наконец-то прекращаю обниматься. Аккуратно поправляю складки на твоей рубашке, знаю же, как любишь порядок. Оглядываюсь по сторонам и только теперь замечаю, как на нас поглядывают вокруг. Показал бы я излюбленный фак Мартина, вот только мне наплевать. Смотрите сколько влезет. Однако через некоторое время я все же говорю тебе о том, что неплохо было бы уединиться. Хватаю за руку, и быстро увожу подальше от глаз. Иногда останавливаюсь, ловлю твои губы. Снова обнимаю и потом продолжаю дальше идти. Я никогда не разожму руку. Никогда не отпущу тебя от себя. У нас впереди еще целая вечность. Только представь, что значит вечность… Не знаю, что на меня нашло, кажется, я обезумел от твоего присутствия и от всех этих событий. Обсерватория. Не знаю, как у меня получилось так быстро найти какую-то подсобку. Где я вообще ее откопал. Все как в тумане, не понимаю, что делаю. Заталкиваю туда Скотта, оглядываясь по сторонам, чтобы убедиться, что никого нет рядом. С другой стороны, кто бы что мог сказать… Теперь все будет по-другому. Я обещаю. МЫ же теперь единое целое.
Я целую каждый сантиметр на твоем лице. Покусываю мучку уха, шепча при этом всевозможные ласковые слова. В основном это слова благодарности за то, что ты появился в моей жизни. Пленил меня. Написал свой сюжет и сделал нас главными героями. Я так больше не могу. Меня уже всего трясет от желания быть еще ближе к тебе, чем это вообще возможно. Целую шею, сжимая пальцами твои запястья. Прижимаю к себе, надавливая одной рукой на спину. Кажется, я никогда не смогу вдоволь насладиться тобой. Вновь перехватываю твою руку, подношу к губам. Целую ладонь, каждый палец на твоей руке.
- Я люблю тебя, - шепчу, целуя ключицы. Я все люблю в тебе. Пробираюсь пальцами под  футболку, задираю ее, вновь шепчу тебе, как сильно люблю… У меня в голове кавардак, руки ледяные. Неужели это все происходит со мной. С нами? – Теперь мы…жених и….невест?
Смеюсь, крепко сжимая тебя в своих объятиях. Была бы возможность, я бы вообще тебя никогда от себя не отпускал.